Estado Fumado

Bomba

2011-05-19T00:20:00.000-03:00

He comprobado que existen los clanes de vampiros inmortales: las Le-Gran pertenecen a ese (2 hermanas, 85 pirulos y están mejor que yo del marulo). Los hombre lobo quieren, a toda costa, quedarse en el poder y fastidian al clan. Lo que no me queda claro, porque no lo pude ver transformado, es si el ruso Sofo es Hombre Lobo o vampiros, pero ojo, dentro del clan hay internas como en cualquier vestuario del fútbol Argentino, así que no les extañe que el ruso salga a aullar en las noches de luna llena, eh? Hay muchos indicios de lo que digo, presten atención que en la mesa de la señora no sirven nada con ajo, que la señora no come (recordemos que solo se alimentan de sangre), que no hay espejos cerca y que nunca invitó al murciélago Graciani a su mesa, por considerarlo competencia.

Me arriesgo a las amenazas por haber tirado esta bomba tucumana, pero estaba entre mis obligaciones cívicas.

Abrazos fantasmales

Conversando con mis oyentes

2011-04-18T00:06:00.000-03:00

Siii, acá solo y en Uranio, con la grata sorpresa de la visita de Mariano a mi humilde lugar (creador de la imagen de Fumito y del blog esloquehay), me quise tomar un santiamén al cuadrado, para charlar con ustedes, sabiendo que hay gente que lee las cosas que yo escribo!!

1) Les quiero mandar un saludo a Francisca, Onírica, Shimmy y todos esos personajes del ficticioso mundo cyber garchi universicus con los que compartí caracteres y platónicas pitadas, ya voy a pasar por sus "hogares" a ver las enfermedades que publican, recién estoy re-arrancando y despajerizandome.
2) Les cuento por qué volví después de la siesta: curiosamente (ni sabía que existía, lo juro por Macri que se muera!!) entré al lugar de "estadísticas" del blog, y vi que recibí muchas visitas (tengo 2 fans menos que Ricardo Fort!!) en mi letargo.
3) Enganchado con el punto precedente, vi que muchos acceden a este blog donde se habla casi únicamente de Mirtha Legrand y sus puteadas, a través de la búsqueda en "Google" de Bulto. Si, "Bulto", "Messi", "Bulto de Messi. En el post del 24 de Junio hay una estupidez que puse en el momento de máxima inspiración y expiración de San Juan Carolo de Balcarce. La verdad no lo puedo creer: uno que se pasa la vida hablando de armarios y te relacionan con la garrrcha de Messi. Es inconcebible.

Bueno, me interesaba tener estas palabras para con ustedes. Me olvidaba, les comento un último chiste: El último gran post de "Cuento Chino" (que no merecía otro comentario que el que hizo Mariano) lo hice a causa de mi colgada del bulto de Messi (sii, caer en un blog de venta de mejillones buscando un "Cuento Chino") y lo puse en tarinja y me lo cerraron por "Acumulación de denuncias". Jajaja, llego a postear un perro garchándose a una oveja y tengo 5 Matias Camisani queriéndome encanutar. Que país divino!

Un cuento Chino (DVDRip)

2011-04-15T16:05:00.000-03:00

Lo viste...

2011-04-15T05:16:00.000-03:00

Claro, vos lo viste. Vos venías caminando en esa dirección. De repente, sentiste esa necesidad de levantar la vista. El rojo de tu mirada hacía casi imposible divisar el panorama, así y todo lo viste. Tus lentes sirvieron de polarizado más que perfecto para que esa luz no te encandilara, tus lentes sirvieron para que lo veas, porque lo viste y no hubo más remedio. Miraste asombrado, casi inusual tu paso por aquella calle, pero ese día el zig zag rutinario no fue tenido en cuenta, y por eso hizo que lo vieras, que no se te escapara de tu visión, de tu linea, de alzar la mirada y verlo, no hubo gambeta ni escueto que pudiese impedir ese encuentro, tu mirada, la de él, frente a frente. Y el resto ya es historia, tuviste que esconder tu cuelgue, tuviste que bajar de allí arriba a infinitos kilómetros por hora, tuviste que tener mayor concentración que un piloto novato planeando por primera vez un boing 747. Esos 5 segundos fueron una eternidad, una lucha interna por aterrizar, por estar acá y no allá, por desaprovechar esos minutos a veces horas de desenchufe, de pasear sin acontecimientos importantes, de mirar los perros y querer ser amigo de todos, de mirar y admirar las plantas y los árboles por ser ellos quienes te suministran el oxigeno para respirar, de... PUF, de repente volviste, lo viste, te vió y la pregunta no se hizo esperar: "DOCUMENTOS". Lo viste y no hubo escapatoria.

Armando S. Faso II - Memorias de un alma en pene

2011-04-06T23:42:00.000-03:00

Luego del accidente sufrido por nuestro amigo Armando, decía que encontró nuevos caminos, pero nunca se pudo olvidar de la manuela ni de esa vida rebelde, tan llena de patriotismo desenfrenado. Si bien la calma vino, vestigios irritados de esa inconducta populista se podían divisar en el blanco rojizo de sus ojos avellanados. Dos días después del accidente, vagando por alguna calle del conurbano, conoció a Fumito y juntos de la mano hicieron una amistad humística. Fumito siempre vivía en su mundo, quizá nunca se enteró que Armando quería sopletearle a la hermana, o que Armando mataba la ronda por su egoísmo sincronizado a la hora de tomar el dulce regalo de la sabiduría. Quizá cuándo se acordaba, Armando estaba picando el próximo. Y así pasaban los días, Fumito colgado y Armando luchando en su interior contra la violencia que quería salir pero que estaba contenida en enormes nubes blancas.

Toda esta introducción, era para poner al lector en órbita y situarlo en contexto, textura y psicodélico paisaje. Pronto saldremos de la cajonera para gritar a los cuatro vientos: "Me gusta el dulce de Batata y odio el Membrillo, chúpenme la naranja abierta en la parte de arriba que se saborea de lujo".

La reverenda san chacon de la lora

2011-04-05T22:39:00.000-03:00

Quién te quita lo bailado no? El que se sienta aludido, que baje de las pistas de baile y pruebe en la desdentada arena del polvo y la acera. Pamela Sosa no pudo, así se quedó un camión que intentó pasar donde había brea blanda, y sus 3 toneladas no pudieron contra Serra Lima, de donde era el Ford que se quedó y vertió sus caudales sobre una casa. Cosas del destino, cosas de la intimidad y del buitre que se morfó la carroña. Yo no tengo el poder, no soy como Heman ni como Hernan Caire, no puedo manejar un programa de cumbia porque nunca me gustó la Tota, y por más que sea como la Virgen María, prefiero a Don Diego que es más tranqui porque su colaborador es sordomudo y no lo jode nunca.
Me despido no sin antes darle importancia a las palabras: no solo la biblia dijo que jebús era hijo de alguien que trabajaba en una carpintería, también lo dijo Rolo Puentes una tarde en la peluquería: viva fegocaguil oeste!

Armando S. Faso

2011-04-02T02:49:00.000-03:00

Armando, el nuevo personaje amigo de lo chico má pulenta, nació en Guadalajara, el año del estiércol de hierro. Persona activa, agresiva y agitadora, prestó servicios en el ERP hacia fines de los 75. A la edad de 18 años, conoció el monito y se clavaba 32 por primavera. Eso lo llevaba a ver tanta gemelas emblusadas se cruzaran por su camino. En fin, volvía de la escuela nocturna de Rolo Puente y al descender del tren de Constitución, divisó una escultura de 1,60 metros que lo miraba y le guiñaba el ojo. Quizá si se hubiera dado cuenta que la tentación venía con sorpresata, no hubiera sufrido el accidente (es más, seguramente le hubiera metido un puñetazo en los frijoles). Quedó estupefacto, seguía esas curvas que violentamente se deslizaban de lado a lado, y cuándo Juan Roberto (según rezaba su Pasaporte) giró en la esquina, Armando volvió al mundo y en esa vuelta, encontró de frente un gran fierro insertado en el pavimento que marcaba una parada de bommmmmdi. Los 3 dientes menos no fueron el problema, el problema (o solución) fue su renacimiento: a partir de entonces, dejó de ser ese muchacho agitador y poco tragable que les ponía clavos miguelito a los ancianos a la salida de los bancos en los que los mismos gerontes cobraban su jubilación, para habitar un mundo de ensueños, risas, humor y humor: Armando se convertía en el ser más adorable de la tierra. Y casi al instante, conocería a su amigo inseparable, que no dejaría hasta los contemporáneos momentos que vive la gente contemporánea. Pero eso es avena de otro chaval, ya será el momento....

Saluti a tuti legrandes, que habitan el submundo de la peculiar sonrisa.

Soretín y soreteame

2011-03-28T09:45:00.000-03:00

Y dije, por qué no? Ei ritornare di la chesta mai larga que un serumano intransigente pueda porfiar en un santiamén. Letitbi

Sarzuelas rozan mi cabeza, pueden hacer arte, y certerar un sinfín de trompetas, tocando el abismo peculiar de la mente. OH! Siluetas del infierno, rodearme así de esta elocuente camisa, desgarbados inmundos soslayables e infinitos tesoros del más allá! Si, aquí estoy, un día dijo Juan Carlos Almidón: "Volveré y seré Marimba". Y la luz se hizo.

Almidón con chaton 9 y desnudo, predijo el porvenir, me dijo el devenir y jugó de 2 en el Porve. Así y todo, nunca quebró a nadie, nunca mala leche, siempre leal y a la pelota. Llegué para quedarme, pero ya me tengo que ir.

Letitbi ♪♪♪♪♪
Letitbi ♪♪♪♪♪
oooLetitbi ♪♪♪♪♪
Letitbi ♪♪♪♪♪
Ai want chu lemi crispi Letitbi ♪♪♪♪♪

Desde Sudáfrica!

2010-06-24T02:09:00.000-03:00

Na, ni en pedo. Foto mundialista:

LA TENES ADENTRO SPARTAKUS!

Autoayuda

2010-06-06T06:53:00.000-03:00

Me sentía mal. Entonces agarré un viejo manual de autoayuda. "Finalizar las cosas sin culpa para lograr paz interior". Me bajé 10 latas de birra que tenía en el freezer, 2 choris que estaban al lado de las latas y me prendí los 3 cogollos que estaban secándose en el armario. No ayudó mucho. Opté por recurrir a la amistad. Me acordé que me dijeron "Más vale perder el tiempo con amigos que perder amigos con el tiempo". Entonces, llamá a 3 amigos y nos fuimos a dar una vuelta. Salí con paraguas, la joda es que ninguno de los 3 tenía y se largó poderosa tormenta. Había lugar para uno, así que perdí 2 amigos por el mal tiempo, FRASE DE MIERDA. Entonces Alá Jehová Jesús Jacobo Winograd me iluminó y entendí todo. En la vida, luego de todo sacrificio viene la luz. Jebús murió para lograr vida eterna, alguien sacrificó a su hijo por encomienda de Dios, para vivir una linda vida hay que sacrificar el alma, para comprar la play hay que sacrificar 3 lucas. ENTONCES, tomé valor y fuí a sacarme esa muela de mierda que tan mal me tenía. Ahora me siento bien. Prometo sacrificar una suma talentosa de dinero para tener el comedor en su lugar.
Que el señor esté con vosotros y con tu espíritu. AMEN. AMEN de verdad a las señoras de sus amigos. Hagan ese sacrificio.

Zim - Bra

2010-06-02T12:38:00.000-03:00

Buenas. Un partido, Zimbabwe (de aquí en más, Zim) - Brasil. Conclusiones.

1) La imparcialidad y el desprecio por nuestro país del periodismo es bastante asquerosa. Zim le estaba pegando un peludo importante a los brazucas. Claro que eso fue durante un puñado de minutos, luego los PeleMeComíUnPebeteBoys apretaron el acelerador y asunto terminado. Pese a reconocer que a este equipo Zimbabwense le metían 6 goles hasta el rejuntado de jubilados de Laferrere, justificaban el baile con frases como "obviamente los jugadores se cuidan por el mundial". Lástima que cuándo Argentina juega con equipos sorongos, si no les metemos 8, empiezan las críticas. "Pártanse las piernas contra Haití, no importa, hay que ganar manga de ensorongados!"

2) "Viajé" al país gracias a los conductores que contaban que en Zim los habitantes ganan promedio 100 dólares per cápita Y recordé la banda de reggae con el mismo nombre. ¿Que los inspiró a estos muchachos a ponerle este nombre? Claro que supe instantáneamente la respuesta! Estaban en un lugar de Palermo Shoto tomando cafiaspirina con Coca Cola y tiraron el palito chino sobre el mapa de África y ALLI CAYÓ! Hablando de mapamundis, un brasi que nació en Pelotas fue el motivo de chistes durante el relato. Imagínense si traían a colación que en verdad nació de la ccha de su madre. Harían un programa entero acerca del alumbramiento. Como diría Pagani, "Es solo fútbol muchachos, no jodan".

3) Eso me llevó al modismo que había adoptado el reggae en nuestro ispa. Gente llamando "sista" o "bro" a sus colegas, deseando BUENAS VIBRAS (Dios, líbrame del mal!) y frases en algún idioma avataresco que suenan como "shi mi cul, sou shenco brod", profesando una religión de un pueblo empobrecido y sometido PEERO pagando 100 dólares por hacerse dreadlocks en esas cabezas tan llenas de nada (con esa guita vive un mes un habitante de Zim, que loco no?) y comprando la camperita de Camerún que cuesta otros 100 dólares (otro sueldo de un ciudadano de Zim). Ese mal viene de los loros que hablaban de chala! Que loco! Y no me olvido del que venía y te decía "CAFRES boló, -CAbezas FREscas, entendés? Pitan marihuana, que looooco" Hasta nos damos el lujo de tener un Marley PELOTUDO en nuestro país! Si Bob se levantara, los cagaría a patadas.DESPIERTEN! Háganle un bien a este país, metan la cabeza llena de soretes en el lavarropas al grito de "Piñon Fijo es mi nombre". Amen.

4) Después recordé la foto de los jugadores y la asocié a algo que vi hace poco: la foto de Final de Fiesta. Que poronga! "Me voy Micho, Tita no dá más, los pies nos piden retirarnos a los aposentos de tanto Jonhy Tolengo y pasito de Luismi que bailamos, muy lindo tu casorio, morfamos bien". "Nooo, quedate que viene el final de fiesta!". A las 2 horas, cuándo están todos sentados buscando una razón cierta para continuar viviendo, cuándo los pendejos duermen en 2 sillas encimadas y las abuelas roncan con los lentes puestos, entra en escena el fotógrafo con cara de nopudeescabiarunsoreteymequieroiralamierda y comienza el "A ver? Todos juntitos. Correte para allá que no entrás" "Vos parate" "Vos sentate". Y uno que tiene el cuerpo tan desfigurado como la cara de ricardo felfort, asume ese último esfuerzo para... para... PARA BUSCARTE CON LUPA EL DIA QUE TE TRAEN LA FOTO! Que jodida que es la gente. Ni hablemos de la foto mesa por mesa, que molestos que son los fotógrafos. Estás en lo mejor de ese almendrado que te aniquila el bajón de ese rico faso que tuviste que fumar en esa plaza a 3 cuadras del salón, disfrazado de persona y rogando que no te empernen, y llega el "a ver, corré esta silla y ponete parado atrás de ella". Ese es el momento de decirle "¿Por qué no te metés la geta entre tus canteros y te arrojás un terrible fruto del guiso de lenteja que comiste anoche, pedazo de repingado social!" Pero ponés terrible cara de gilastrun, la risa de película de Olmedo y Porcel y te parás, dejando ese almendrado derretirse y desperdiciarse como un sueldo Zinguaguense.

5) Para redondear el asunto, me resta por decir lo último: Toti, TODAVIA la tenés adentro. Paciencia viejo, ya va a salir.

Abrazo de gol, frase nunca mejor atinada que en el mes del mundial, donde las mujeres preguntan (como cada 4 años) "¿Cuándo está en Off Side?".

Moraleja: El mundial se puede ver igual en una TV COMUN! Si no comprás el plasma, TE JURO que lo ves igual!

Ni idea.

2010-05-27T03:46:00.000-03:00

Claro. El título refleja la intolerancia a tener un laburo extra. A tener que fijarme que título le puse al último y seguir un orden. Esas son las cosas que hacen que me aleje de todo lo que signifique hacer un laburo, mi génesis vaguístico extremus hace que me aleje de todo lo que sea un laburo. Pero se extraña el blog, ojo. Leer los comentarios de ustedes, con uno que lea las pelotudeces que uno pone y las comente, ya es una gratificación inmensa, tan alta como el obelisco o tan larga como esta... esta avenida, como se llama? Rivadavia.

En fin, les resumo el viaje: no me gusta discriminar, y no tengo nada que decir de la paraguaya. Al contrario, me hace vivir momentos exquisitos, en los que un capítulo de los Simpsons puede ser un orgasmo. Pero durante el trascurso de este mes, por diferentes circunstancias, me visitó Flor. Y Flor es Flor. Vos sabés, el estado puro, sin contaminantes que, por desgracia, la paraguaya tiene. Y Flor me hizo colgar más de la cuenta. Y escribo en este momento, en el que ya no está ninguna de las 2, en la que el único narcótico que existe es el correspondiente a horas sin dormir.

Estoy pensando muy seriamente, y apelo a su experiencia, en abrir un twitter. Porque se me ocurren infinidades de cosas para escribir, pelotudeces obviamente, pero que no ocupan un renglón. Entones me digo "ni da pa abrir una entrada para poner esto solo, y ni da pa rellenar con boludeces" que difieren de las pelotudeces por unas pisca. Entonces, una cosa lleva a la otra, y no termino escribiendo un carajo. Nunca puse en práctica la idea del anotador, un día dije "tengo el celular para poner notas!" peeero... sonaba a laburo. La perseverancia no es lo mio.

¿Conclusión? El título de la entrada lo resume.

Saludos blogmigos (que?), gracias nuevamente por leerme. Ya estaré en lo de Marce hablando de mis fans de blogger!

LADeF - Capítulo Dos

2010-04-24T04:53:00.001-03:00

Las Aventuras De Fumito

Vuelvo con otro tierno relato de este ser maravilloso, amigo de los niños que toman cepita con pepas.
Hace cuestión de 1 año, prendo la tele y veo en el noticiero a Fumito en primer plano, con titular "Joven que discrimina, reconoce su falta" y un micrófono apuntado a nuestro vil compañero acompañado de la pregunta "¿Dijo usted lo que el joven Pancho Leiva, cantante del grupo tropical 'Culiamo`esta noche' lo está acusando?". Para sorpresa mía y de los que tenían la extensión del narguile en sus manos, Fumito con sus ojos fogosamente rojos pero manso como Leonor, confirmaba la acusación. Entre risas y cuelgues, fuimos haciendo zaping. Rial, Chiche y Guido Suller opinaban del tema. Había tomado estado público. Entre otras celebridades, se lo escuchó a Evo decir que vada vez hay más jóvenes discriminadores en Argentina, porque las vacas en La Pampa son orinadas con hormónas violentas y el Argentino come mucha carne, asegurando que ello estaba científicamente comprobado. Anibal Fernandez había dicho "yo salgo a bancar el rioba, este muchacho nos hace recordar los días más negros de nuestra historia". Luego supimos que en este caso había un malentendido: Rubén Paz habría dicho que en ese momento estaban "escabiando una Quilmes con los pibes" y Anibal entendió que esto había acontecido en Quilmes. Hasta Jacobo salió a convocar una marcha contra la discriminación, con una contramarcha convocada por los Paty´s Boys!
A la semana Fumito salió en libertad pero con una demanda y un repudio social, hechos estos que, como son de suponer, le chupaban un huevo. Nunca se enteró siquiera que estuvo encanutado. El tema es que nadie supo la verdad y Fumito no intentó explicarla ya que ni sabe lo que es la discriminación. Después de mucho tiempo, vimos que estaba tatuándose la palabra "Marga" en su brazo con tinta china y una aguja de tejer, momento en el que se le derramó el frasco en su remera de "MENEM 89" dejándole una poderosa y suculenta mancha negra. Hacía 3 horas que no pronunciaba palabra, en eso se le escuchó un "Negro de mieeeerda". Lo único que sabíamos del día en que se cruzó con Pancho, era que andaba con un aerosol de color negro escribiendo frases de Palito Ortega por Palermo. Y en la tele se lo vió cruzado de piernas con sus inagotables topper blancas muy manchadas con dicha pintura. No hicieron falta las palabras, solo encender y reírnos un rato más.
Fumito no tiene maldad, solo es víctima de la desopilante maniobra de esta suciedad en la que vivimos.
Le pifiaste Panchito.

Moraleja:
Palito Ortega y Panchito son nocivos para la salud.

Prenden fuego yyyy... ¿no queman nada?

2010-04-22T00:44:00.002-03:00

Ahí va, lo prometido por Mariano de Es lo que hay en uno de los comentarios (tardó en aparecer por mi cuelgue, OBVIAMENTE). El video que, según él y con mucho atino, no puede faltar en este blog:

GRACIAS MARIANO COMO SIEMPRE COLABORANDO CON ESTE HUMILDE BLOG!

Dejo una reflexión para finalizar:

IMPRESIONANTE!

Espero no colgarme tanto pa la próxima.

Saludos!

PD: ¿Alguien sabe donde se queman las incautaciones de faaso en Argentina? Me anoto de "testigo"

CF 024

2010-04-10T17:02:00.000-03:00

Comenzando tarde Abril, me colgué un poquito.
Me gustó la propaganda de Movisgarch, la que dice "vamos a tener feibuk, msm..." Pero me sentí un idiota al no entender la parte del "traeme el que corta el bacalao". Igual me causa mucha gracia esa parte, pero después de descolgarme (juré que iba a buscar su significado en gugl pero eso tardó un par de días), lo hice: es una frase antigua, que quiere decir "el que manda" (Leer más acá). Lamentablemente mis abuelos no usaban la frase, ni ningún tío borracho de las navidades. Así que ya puedo morirme tranquilo, y el lector que no entendía esa parte también.
Hoy vi en un meadero de un chopin, un pequeño inodoro para niños con la leyenda: solo para niños. La joda es que después de orinar, es frustrante para el pobre infante lavarse las manos: tiene que alzarlo un mayor porque omitieron el inculque educativo de lavarse las manos luego de tocarse la gaviota poniendo una canilla a la altura del susodicho. Yo soy del culto Torrentiano (lavarse las manos antes para tocar la vil herramienta), pero todo lo referente al culto es decisorio a otra edad y no viene al caso.
Es cierto que lo de antes es mejor. Siempre lo dicen con el tema autos "Si te agarra un 504 modelo 79 a un Ford Kaka te parte al medio". Bueno, yo lo comprobé microeconómicamente: las cajas de fósforos! La parte para raspar, antes te encendían los fósforos de esa caja y los de 5 cajas más y el marrón seguía intacto. Ahora no llegás ni a prender la propia caja, que esa mierda se gasta toda. La verdad que estoy cansado de los Ford K.

PD1: no dejen de ver Torrente (1,2,3) fumados.
PD2: También recomiendo las de Ching & Chong y cualquier cosa de Capusotto (la tele abierta apesta).
PD3: Que bueno poner 3 postdatas no?
PD4: y 4 la rompen.

Aclarame que se me oscurece

2010-03-30T03:30:00.002-03:00

- Cuando el pity en "Caminando con las piedras" dice "Hicimos el amor al costado de una avenida", aclara en un vivo "la General Paz, no? ¿Cuál va a ser?". Esa aclaración es buena, imaginen los que viven en Cacapital e inmediaciones garchar al costado de Rivadavia, por ejemplo. En Liniers precisamente. Es más arriesgado que entrar a un recital punk y desnudo al grito de "me cago en la anarquía y en su movimiento, manga de maricas". Diría Irma "nonononooooooo, cuidate, querete...". La General Paz tiene sus pastos, sus recovecos. Aunque calculo que hoy en día es tan kamikaze hacerlo allí como en Liniers (incluso se puede llegar a dar el caso de hacerlo al costado de la General Paz en Liniers! Coctel mortal). En fin, invito a los lectores a que den ejemplos de sus ciudades sobre que avenidas están habilitadas para que se visiten la cara de Shesú y el chino tuerto. Recuerden: AVENIDAS, no se valen rutas.

- Estos de TyC se quisieron hacer los pillos con el spot (o como se llame) del loco Houseman. ¿Por qué no se hacen los locos con el de Assman? (perdón, este es el enlace a la foto del joven arquero). ¿Y con Toti Pasman? Ya volveremos con el toti en el próximo párrafo.

- Y en honor al título, gracias Ricky Martin por decir que te gusta el pelado con polera más que un paquete de sugus. La verdad que no nos habíamos dado cuenta, Mitch nos confundió. Y volvemos con el Toti Pasman en relación a este tema: ¿Los muchachos tendrán razón y El Diego también?

Y como ando muy linkero hoy, les dejo el último:

¡¡¡PSEUDODIARIO DEPORTIVO OLE, TITULO DESAGRADABLE!!!

.rEUNIOn eSPERADa.

2010-03-26T04:17:00.001-03:00

Un día cualquiera, en tu fasi-ciudad:

"En un momento pensaba que estar conectado tanto tiempo podía atrofiar mi percepción, mis sentidos y mi ser. Y efectivamente lo comprobé. Casi un mes conectado, absorbiendo todo lo que el alrededor tiene para ofrecerme. Esta situación me está desquiciando el cerebro y cada una de las neuronas que están debajo de la corteza craneana. Salir es difícil, pero no imposible. Recuerdo aquella vez... Timbre, vino el 25. Me fui a desconectar. Lo último que dirían Fleco y Male : NO DEJES QUE CONTROLE TU VIDA, LA REALIDAD MATA"

Nunca mas...

2010-03-24T00:03:00.001-03:00

Últimamente se alzan muchas voces. Los viejos fantasmas alzan la voz ante las malas democracias que vivimos. Me detengo en esto último para aclarar algo: la peor democracia es 10 veces mejor que la mejor dictadura. Decía, las voces se alzan por estas regulares democracias y se pueden escuchar a pibes adolescentes hablar de que existieron 2 bandos y que la represión desmedida era justa. Las voces las alzan muchos mayores, cada vez con más fuerza (mayores que estuvieron 30 años cayados por vergüenza, pero en Argentina la memoria está en extinción) y los medios contribuyen. El pequeño extracto que dejo más abajo, es uno de los tantos fundamentos para dejar en claro que el TERRORISMO DE ESTADO no es justificable BAJO NINGÚN CONCEPTO. Eso sin mencionar que se mataron a "perejiles" por llevar una remera del Che Guevara o por figurar en una agenda de un pibe que repartía panfletos (gran delito) en la facultad. Hoy prendo la tele, pongo TN para ver la temperatura y escucho a Carrió diciendo que la presidenta se va a tener que ir, veo periodistas que tienen un discurso a favor de toda esta gente, escucho a una jueza decir que el procesamiento de su padre es una venganza en su contra (nunca dijo que el padre era inocente) y puedo seguir, a lo que voy es que tengamos cuidado, somos nosotros los que ayudamos al verdadero poder, el que no le caen las salpicaduras de la caca. Nunca me cayó bien este gobierno, pero tengo la camiseta de la democracia puesta, y voy a defender a cualquier tipo/mina que esté ahí por voluntad popular. Lástima que en 2001 no tenía el blog, pero opinaba lo mismo de De la Rúa, a quién sigo sosteniendo que no lo sacó la gente sino otros poderes, nos hacen creer que tenemos poder, pero nadie se enojó porque no "se fueron todos", no? Nadie se acordó del "pedido popular". Por eso desde mi humilde lugar, pido que tengamos cuidado con los medios, que agarremos esta hermosa herramienta que se llama internet y que averigüemos las cosas que se dicen, que no nos embronquemos por TODO lo que dicen en Clarín-TN y cía. Porque el día que los ayudemos a cumplir con su objetivo mediante su bronca, el día que creamos que lo que ellos dicen es lo correcto, quizá sea tarde. El gobierno es una mierda, el de los 90 también lo fue, en la época de Alfonsín hubo inflación. Pero yo escribo lo que se me canta acá y siempre llevé puesta la remera que quise.

PRÓLOGO NUNCA MAS

Durante la década del 70 la Argentina fue convulsionada por un terror que provenía tanto desde la extrema derecha como de la extrema izquierda, fenómeno que ha ocurrido en muchos otros países. Así aconteció en Italia, que durante largos años debió sufrir la despiadada acción de las formaciones fascistas, de las Brigadas Rojas y de grupos similares. Pero esa nación no abandonó en ningún momento los principios del derecho para combatirlo, y lo hizo con absoluta eficacia, mediante los tribunales ordinarios, ofreciendo a los acusados todas las garantías de la defensa en juicio; y en ocasión del secuestro de Aldo Moro, cuando un miembro de los servicios de seguridad le propuso al General Della Chiesa torturar a un detenido que parecía saber mucho, le respondió con palabras memorables: «Italia puede permitirse perder a Aldo Moro. No, en cambio, implantar la tortura » .

Prólogo completo y Resto del Libro

El verdugo. Victor Heredia. MARCAS

Ya enterró las historias de ayer
pero el tiempo es astuto y le anuncia su ley.
Ya pensó lo que había que olvidar
pero a veces te cuesta parar de llorar.
Ya no hay forma de ignorar la derrota,
las mentiras tienen patas muy cortas
y en las noches suenan voces urgentes,
son las voces de los inocentes.

Solo. El verdugo va quedándose solo.
Desnudo y solo.

Ya intentó enterrar el después,
el futuro es un niño que puede crecer.
Ya mató la esperanza y la fe
- pero vio que regresan igual que el ayer -.
Ya no hay forma de ignorar la derrota,
las mentiras tienen patas muy cortas
y en las noches suenan voces urgentes,
son las voces de los inocentes.

Solo. El verdugo va quedándose solo.
Desnudo y solo.

No alcanzó a comprender la lección;
¡El que mata no encuentra su propio perdón!
No ha podido olvidar el horror,
la memoria es la cárcel de su corazón.
Ya no hay forma de ignorar la derrota,
las mentiras tienen las patas muy cortas
y en las noches suenan voces urgentes,
son las voces de los inocentes.

Solo. El verdugo va quedándose solo.
Desnudo y solo.

CF 023

2010-03-22T21:55:00.000-03:00

El Super duró 8 minutos. ¿Cuánto durará el Hiper? Todo es cuestión de tiempo, siempre todo es cuestión de tiempo. Ahora están los floggers, los emos y los Macri-pops. Ya los tiempos son pasados, se piden un helado de Ferrero Roche y Frutos del bosque. ¿Que pasa viejo? Frutilla y Americana (como mucho, crema del cielo) lo que se podía elegir entre los 5 gustos que había. El bañado de chocolate era un adelanto. El capitalismo está indomable. Pero Tom y Jerry de la mano de los Simpsons resisten, a pesar de la muerte de la resistencia liderada por Donovan. Fredy es un nene de pecho al lado del hijo de puta que juega con la gente al miedo. ¿Pava eléctrica con corte exacto para el mate? Naaa, a lo sumo te tomabas unos mates con detergente (solo había que saltear el primero). Al segundo, se ponía bueno. Si no garpabas, sacabas el registro antes de tomarte un helado Laponia.
No quiero hablar más en esta entrada del churrasco jugoso. Ya se está quemando y quiero situarme en el presente. Pero no puedo dejar de pensar que hubiera pasado si no estuviéramos colonizados. Quizá el colorado hubiera triunfado en su cadena de comida rápida y disfrutaríamos de un buen combo en MacAllister.
El Super va a finalizar sin nada que embarre la cancha. La bocha va a rodar y Palermo nunca volverá a ser lo que alguna vez fue: un barrio tanguero, sin "Hollywood" ni "Nuevo".

CF 022

2010-03-18T03:18:00.002-03:00

El otro día desde el bondi ví una cancha de paddle que veo desde los 90. Si el dueño de una cancha de paddle o de un video club de barrio que quede en pie funcionando se postula para presidente, yo lo votaría: esos tipos saben pasar una gran crisis. Pero no, siempre subsisten estos inservibles que tiran frijoles y esconden el aceite. ¿Que pensarías si te digo que es posible que la ciudad se mueva hasta llegar a unirnos con Uruguay? Y si, una pelotudez. No sería tal si hay que creer en lo que me dijo una vez un chabón acerca de las ratas -Buenos Aires está SOBRE un colchón de ratas-. Y bue, yo colgado hice el resto: si el vago de la flauta se pone a tocar del otro lado del charco, las ratas van a ir hacia allí y si tenemos suerte y lo hacen lentamente, nos desplazaríamos sin Buquebús! Ahora se preocupan porque el congreso no funciona. ¿Cuándo funcionó? Y fue entonces cuándo me dije, en uno de los tantos diálogos que tengo conmigo: "Disfrutá el viaje". Y en lugar de sufrir el tortuoso desplazamiento en el subte atestado de gente con olor a morcilla y muzzarella, lo disfruté (no el olor, el secreto para que eso pase inadvertido es situarse debajo de los ventiladores del techo). Hay que ser hijo de puta para develar el truco de un mago. Y hay que ser hijo de puta para quitarle la ilusión a un pequeño. De ahí mi trauma. En la escuela, cuándo tendría 8 años, llevaron a un mago y yo quedé sentado cerca de este colega de sindientes. Lo vi al hijo de puta meterse y sacarse en reiteradas ocasiones papeles por la manga. Eso no se hace, sorete de persona, mal mago, mal padre, mal hijo, mal vecino. Tengo un mambo con la finalización de los mails (de si poner "Saludos", "Besos", etc).

Bueno, viendo que esta entrada es media verga, después de releerla y no agregarle un pedo porque la verdad que no entiendo un carajo, me acordé que varios blogs que leo cuentan historias o anécdotas de sus vidas personales. Como me da paja seguir escribiendo, les dejo que el maestro Zambayonny les haga un retrato de mi y mi relación en mi adolescencia con el encare.

Preguntas Frecuentes entrega II

2010-03-15T00:47:00.000-03:00

¿Querer una remiseria es hacer votos de pobreza?
¿Un remedio es una multinacional que tiene diarios y productoras?
¿Ponerle sal a la vida trae hipertensión?
¿Querer ver guita o ser el más capito implica amar al oriental tuerto?
¿Donde nos quejamos de la mala atención de los centros de quejas?
¿La castración química implica arrojarse ácido en la pinchila?
¿La Quilmes se puede tomar estando solo?

CF 021

2010-03-12T18:16:00.002-03:00

Cuánto estoy en el batifondo terminando de hacer lo tercero, siempre me da por pensar si las gemelas mueren el mismo día y casi a la misma hora y si son enterradas (en todos los aspectos) juntas. A pesar que convivo con gemelas, no creo que pueda verlas morir a no ser que Victor encienda la luz y me de una mano. Al respecto me gustaría que sea una minuza la que me extienda una mano para verificar el asunto. ¿Pero viste que del más allá (siempre me pregunté más allá de donde porque capaz está más copado el más acá) siempre vuelven hombres? O el cielo es machista o a Jebús le gusta que le tatuen las nalgas con carne.
¡Subió la carne! Mirtha se habría puesto un hilo de coser girasoles que va desde el toor hasta sus pekios (pasando por los hombros, tipo tiradores o topolinos), para levantarlos unos 30 centímetros ya que el sostienetetas dejó de hacer milagros. ¡Mirtha golpista! Pero todas no son pálidas para el país del ogete del mundo: en los próximos días anunciarían una noticia que inflará el famoso E.A. (Ego Argentino): El cielo es celeste y blanco en homenaje a nuestra nación y no a la inversa. Gracias Pedo. Estimado Manuel: atentaste contra la historia Argentina. Si vivieras para ver el casamiento entre personas del mismo sexo, tendrías un buen consuelo. Gran gesto de GB para nuestros hermanos chilenos: mandarían el sombrero que Margaret usaba en el 82 para subastar entre militares retirados. ¡Todo un trofeo muchachos! Ejemplo de ayuda recíproca.

Antes que me olvide, me acabo de juntar con Fumito y hace exactamente 1532 días y 3 horas que promete traerme una grabación de una de las tantas "paranoias" que sufre mensualmente (una especie de Andrés). Tiene que ver con los mensajes dejados por las radios por gente adinerada que conduce los medios, según él. Nos instalaremos con lo pibe en su guarida pa que el guacho entregue el material. Dale Fumito, no seas careta y entregá el material buacho!

Un no feliz día

2010-03-08T23:13:00.000-03:00

Hoy no saludé a ninguna mujer. Si las mujeres luchan por la igualdad, es discriminatorio que tengan un día.

Por eso mujer, la próxima vez que te digan "Feliz día", escupile un ojo al machista de mierda ese.

CF 020

2010-03-07T03:57:00.005-03:00

Después de una entrada de "furia", volvemos al mundo de marte. ¿En alguna parte del mundo hay una avenida llamada "General Paz"? Es muy loco el nombre. Divide, "General" = Guerra (no Boca). ¿Que tendrá que ver la paz en todo esto? Ya que estamos en el tema de las radichetas, no me gusta que se discuta si primero fue el huevo o la gallina. Es algo evidente: primero la gallina, el huevo no se lo ha visto por esos pagos, en Nuñez el afilador no tiene armónica ni armonía. Las chicas caminan por Figuero Alcorta (siempre me sonó así, al usar doble apellido, deberían haberse dado cuenta que la conjunción de las "A" llevaba a la confusión) pero no llegan a General Paz, ahí no hay dualismo.
Y las leyes son para los pobres, de eso no hay dudas. Los botelleros no pueden transitar por Cacapital Federal (o ciudad aut...) pero los que pasean en carrito con caballo por Palermo por el Zoo sí. Una injusticia. O fumamos todos o no fuma ninguno ¡Canejo! Y en Caballito venden queso mientras el ratón Juan Carlos está confinado sin poder robarle la dentadura a ninguno. Siguen las injusticias. Messi mete goles en España y con la blanca encima no la toca (perdón, con la blanca y celeste).
Nalbandián, a fuerza de raquetazos logró algo importantísimo para todos los Argentinos: que podamos decir y escribir bien su apellido.

Por último, para finalizar, concluyendo, terminando y tratando de no ser revagancia en mis dichos, me despido con una frase del general:

"Todos lo vailan en la discoteca,
se mueven ahora de izquierda a derecha,
juegan, bacilan y toman cerveza
les gustan las changas que les quitan la pereza"

POST PD

No señores, no está toda en la costa. La tiene toda este muchacho:

http://www.youtube.com/watch?v=4gROsoNCmU4

Criticando al Gran Pueblo Argentino

2010-03-05T03:12:00.001-03:00

Alguna vez me dijeron que Charly había dicho que Argentina era linda, lástima que estaba llena de Argentinos. Realmente pregunté a muchos amantes de Charly y googlié bastante al respecto (2 minutos), y no pude determinar si era cierta su autoría. De lo que si estoy seguro, es que es una de mis frases de cabecera y que no me extrañaría que venga de un ídolo contemporáneo.
- No te quejes de las coimas si adornás a un poli para que no te multe.
- No te quejes de los medios si mirás a Rial y a Tinelli.
- No te quejes de los políticos si te quejás de la actitud del chocolatero hacia Moria.
- No te quejes de la falta de talento si no podés hacerte un huevo frito.
- No te quejes de la discriminación si dijiste "mirá ese negro de mierda".
- No te quejes del capitalismo si te vas a comprar un plasma de 500 pulgadas.
- No te quejes del país cuándo, al unísono, te rascás las pelotas.
- No te quejes del gobierno de mierda si aceptás una oposición en la que se juntan la caca y la diarrea.
- No seas tan Argentino.

CF 019

2010-03-04T03:53:00.000-03:00

El 3 (como el mes y como andrés) es un número traumático para mi. De niñito comenzaba la cuadra y contaba los pasos de a 3. Y no podía terminar una cuadra sin que el número de pasos sea múltiplo de 3 obviamente! Eso implicaba dar pasitos o pasotes al final. También les gané carreras a viejas con sus changuitos, pero eso nada tiene que ver con el 3. El único tic que me queda de aquellas lejanas épocas, es leer los títulos de la TV y si no son múltiplos de 3, leo una palabra otra vez. Ejemplo Crónica: "Exclusivo (1) Se (2) quema (3) el (4) maní (5) de (6) Jacobo (7) Ampliaremos (8)". En ese caso, con 8 palabras, opto por leer el "Crónica" que está abajo de la hora, o sino, leo nuevamente el "Exclusivo". Si estoy muuy desquiciado y opto por dificultar la cosa, LEO LAS LETRAS! Inténtenlo, no sean pelotudos.

¿Flotará en mi cabeza la idea de Trio? Por favor, que sea con 2 del sexo de las semillas que dan flores ricas. Odio las zapatillas, me gustaba enchufar en los triples a excepción que sean de la marca de la pipa o de las 3 (siempre presente) tiritas. Aunque prefiero un simple de monja y otro de soque antes que un triple de esos que incluyen lechuga o cosa rara como ananá o salsa de picaflor. Salvo los triples de pan negro con monja salado y roquefort ¡QUE BAJON! Ahí si que prefiero los triples. Y eso se debe a que antes no había que enchufar tantas cosas. Y ni hablemos de que en la época de Paenza, había tipos como Mickel Jordan o Karin Abdul Yaba que no paraban de encestar triples, no como estos boludos que dicen "voy a cagar" y no cagan una mierda. Dady y el enano con "Tres Tristes Tigres...", "Los 3 chiflados", "Adiós Roberto", "Amigos son los Amigos" y tantos otros recuerdos hacen que mañana, le corra a la vieja con changuito una carrera hasta la esquina y le gane. Que lindo es empendejecer.

CF 018

2010-02-27T03:23:00.001-03:00

Vamos a dejar de lado el tema de medios de transporte porque me mandó una carta y un documento Moshculo, diciéndome que los gordos tienen úlcera uterina. Lo dejaremos de lado solo por el momento, no me voy a dejar almendrentar ni avellanar ni nuezar por este par de amigos de Rocio Marengo. ¿Que se creen estos tipos, que van a venir a la casa de uno a pisar el estiércol del vecino? Noo señor, de ninguna manera. Que vayan a comer tortafritas al barcito piquetero y le pongan sacarina al té, a ver si les empieza a funcionar el portasombreros.

Todos quieren ocupar el sillón de Rivadavia. Esto demuestra el masoquismo Argentino. Hice un esfuerzo ENOOORME (hay estados en los que se complica buscar) y encontré información. El chabón estuvo presidiendo estos pagos entre 1826 y 1827. Haciendo otro BRUTAL ESFUERZO, esto ocurrió hace más de ¡180 AÑOS! O sea, mi sillón que ya no es mi sillón porque lo regalé y que tampoco era un sillón sino un futón (palabra extraña) que para el caso y el ejemplo es lo mismo, en apenas 2 años mostraba sus mortadelas sobresaliendo por la costura. Retomando y releyendo porque no me acuerdo de que joraca hablaba, ese es el tema del masoquismo. Se pelean por un sillón que debe estar todo comido, oxidado en sus partes metálicas (si es que las tiene), carcomido por insectos que depositaron su reynol en las telas, en fin, debe estar hecho trizas. ¡Es como batirse a duelo por Betty la fea o por Zulma! Media pila.

Profesias de Nostrafasus

Vendrán humos de Morón,
de Lanús y de otros lados.
Aspiraremos su olor
y quedaremos colgados

Y pitando en la ronda amiga
el hombre se hará profeta.
Ya no habrá más policías
ni Sullers ni proxenetas.

Resalté la apertura de signos, tales como ¡¿ para hacer otro aporte a que la gente deje de escribir como el culo. No se si este es el diccionario que pedía nuestra fumona amiga Francisca, pero sigo haciendo mi aporte. Primero Hallowen, después San Valentín. Ahora dejamos de utilizar los signos como corresponde. ¡Lo único que falta es que Obama se haga lustrar el sable por Amalita Fortabat y cantamos cartón lleno!

CF 017

2010-02-25T15:22:00.003-03:00

INTRODUCCION

Había desarrollado una respuesta quilométrica al comentario de Onírica, y me dí cuenta que iba ramificando mi cabeza fumona en cada palabra aludida. La respuesta era a mi Pregunta Frecuente "Por qué no se saluda al colectivero y si al remisero o tachero?" Como es algo VIA (Very Important Algo), lo pongo como entrada para compartir con mis amigables u insospechables lectores.

NUDO

Onirica dijo...: YO SIEMPRE SALUDO AL COLECTIVERO.ACA EN LOS CHINOS DE MI BARRIO HAY VIENISIMA RELLENA CON QUESO.SALUDOS CANABICOS; 24 de febrero de 2010 19:36

Onírica: Yo saludaba al colectivero. Pero viendo que el 99,9999% no devolvía mi saludo, no lo volví a intentar. Y hete aquí una de las posibles respuestas a mi interrogante: la gente no saluda al bondisero porque el fercho casi nunca devuelve el saludo. ¿El colectiver no lo hará porque se cansó que lo saluden 1 de cada 100 personas? ¿Ese es el dilema existencial, si fue primero el huevo o la gallina? ¿Toresani o River? La vida es una mierda, palabras que primero fueron de Shimmy, luego me las hizo ver Mariano y ahora las repito. Pero para complejirizar el complejo problema, falta otra parte de esta historia: el remisero y el tachero. Y podemos concluir que ahí hay parte de la respuesta de su odio. AY! Que pegada!

No compro en los Chinos porque me agarra la bacteria de la esteroclitoris: pertenezco a la clase media, no tengo el estómago de los pobres que comen basura y están bien (*), ya lo dice el gran medio TN: si cortan la cadena de frío, te cagás muriendo. Y eso son los Chinos, las viejas chismosas que salen a barrer la vereda lo viven diciendo. Cortan la cadena de frío!

DESENLACE

Abierto. Elige tu propia aventura!

(*)Lo de los pobres fue "onírico", lo aclaro por las dudas que Morgado lea el blog y se lo comunique a Gianola
Resaltado, el uso diferenciado de "ahí, hay y AY". Pequeño aporte de "Estado Fumado" a que dejemos de ser tan hijos de puta y comencemos a hablar y escribir bien, la puta que los parió!

Preguntas frecuentes. Hoy: ¿Por qué...

2010-02-23T20:27:00.001-03:00

... la gente dice "Hasta luego" cuándo se retira de un comercio que nunca más va a pisar?
... no se saluda al colectivero y si al remisero o tachero?
... un fulano abrió este grupo en facebook?
... no andan las balanzas de las farmacias ni el aire para las gomas en las estaciones de servicio?
... nunca nadie tiene crédito en el celular?
... en Europa no hay bidetes?
... toda porquería de Tinelli tiene rating?
... el bajón convierte fideos recalentados de 2 días de antigüedad en una exquisités?
... no consigo salchichas rellenas con queso?
... vas a un Cyber y te asignan la PC que está a 3 kilómetros de la caja, habiendo 5 desocupadas al lado de la misma?
... Marley (no Bob sino el bobo) es tan pelotudo?
... nunca probé Sibarita para saber por qué es tan rica?
... hay tanta maldad como para que SIEMPRE que el bondi está lleno, uno se raje un pedo?
... Jorge Corona cuenta siempre los mismos chistes y me sigo cagando de risa?
... hay que acordarse del cumpleaños de la gente?
... en el cine el que se sienta al lado del pasillo tiene un apoyabrazos exclusivo?
... alguna gente dice "y nada,..." antes de seguir con su relato?
... la mayoría no sabemos en que anda Arturo Puig?
... Marcelo Palacios y Quique Wolf necesitan amasar una pelota con las manos mientras hablan de fútbol?

LADeF - Capítulo Uno

2010-02-22T01:28:00.002-03:00

Las Aventuras De Fumito

Hoy voy a comenzar a contarles aventuras de este ser entrañable, amigo de los chicos más pulentas: el loco Fumito. Ya hice la presentación unos post más atrás.

No sabemos la edad, pero aseguramos que ya pasó los 30. La leyenda cuenta que Fumito empezó a consumir sustancias desde muy pequeño, época en que le robaba la botella de Ginebra Bols al tío Cleto (famoso tío borracho de esos que hay en fiestas de todas las familias) y suplementaba la mamadera. Cuándo mediaba la infancia y los niños perseguían hormiguitas para comerlas, Fumito se hizo una especie de cigarro (veía a su abuela Adelfa fumar) de hormigas y pasto y lo encendió con ayuda de su amigo Fido: nadie sabe las consecuencias de ese hecho puntual, pero el mismo marcaría las tendencias de nuestro amigo.

Fumito repitió 4 veces primer grado, y se recibió a los 25 años: contento de haber completado la primaria y viendo que el estudio no era lo suyo, decidió dedicarle a la naturaleza sus preciados años de juventud.

Una vuelta se acerca Fumito a la ronda y luego de 3 horas sin pronunciar palabras e inmerso en una estrella con la que parecía tener un entretenido diálogo telepático, se descolgó y después de absorver una bocanada diabólica con destino justito debajo de los pelos, dijo "Quedan todos invitados al cumple de 15 de mi abuela, es en una hora". Con el tiempo, se corrió la bola (ya que con Fumito no había certezas) que una tarde de verano hablando con Adelfa, esta le confesó que no había tenido tal fiesta a sus dulces 15 a causa de la 2da guerra mundial. Fumito lo organizó! El gesto de fumito fue loable, y eso tapó lo demás: tardó 4 años en organizar la fiesta, tiempo que destinó a recolectar las sobras de los MacPatoDonalds y supermercados aledaños para reunir alimento para 200 morfantes, y una vez que decidió hacerla, Adelfa hacía 2 años que estaba mirando crecer las flores desde abajo y el alimento iba desapareciendo a causa de bacterias y otros gérmenes. Pero repito, nada pero nada de eso tapó el gesto amable, bondadoso, complaciente, tencendioso y epilisístico de este ser amado y respetado por las mayorías, burlado por solo algunos.

CF 016

2010-02-20T00:16:00.002-03:00

Si sos masoquista, andá a trabajar de telemarketer en "Atención al Cliente" y similares. Vas a estar en el medio de un tiroteo poniendo el cuerpo: de un lado, explotado por una empresa pirata y del otro, puteado, insultados y basureados por los usuarios.
Si te gusta rajarte un gas debajo del agua para ver las burbujitas, no aconsejo buzo: va a quedar atajado en el traje de neopren. Ahí podés elegir bañero, preferentemente de pileta porque en el mar se complica divisar el espectáculo, a no ser que el mar esté calmo.
Si querés rascarte las bolas, Presidente. No lo dudes.
Algunas ideas para la juventud perdida en el fortísmo moyanizados que estamos atravesando en estos tiempos. Cerebros abiertos, bocas cerradas y libertad interestelar es lo que no abunda.

Colaboremos che!! Llamemos a Amalita Fortabat para que reabra el predio de la Salada y ponga las piletas, devolvamos en inodoros, criemos un caniche común y no toy, hablemos con Macri (p) para que convenza a la minita y vuelva la ola verde, hagamos pancartas para que se calce el quincho y vuelvan los domingos felices!!

Entre todos, podemos!

CF 015

2010-02-18T07:19:00.007-03:00

Yo no entiendo como la gente es tan pelotuda. Si se me aparece Aladino y me dice que le pida 3 deseos, el primero es "quiero deseos infinitos!" ¿Como nadie pide eso? El chabón no trae un contrato que dice "No se puede pedir deseos infinitos".

Nombres estúpidos para ponerle a un álbum de Fasobook:
"Sho" "Yo" "Io" "..." "Escrache"

Cosas estúpidas para hacer en Fasobook:
"Te doy una cerveza"
"Te doy un beso"
"Te doy una cachetada"

FUUUUUUUUUUUUCK, hay un maldito mundo ahi afuera! HELOOOUUUU! Tomar una birra por ahí? Que es eso? El amiguito invisible se murió a los 3 años!

Y bue, estoy, por medio de mi fasobook, descubriendo un nuevo mundo y saco algunas cosas risioticas y algunas miserias biyorkinas.

http://www.facebook.com/people/Estado-Fumado/100000548606873

"Agregaame, te agrego, me agregás?"

Odio las hormigas, pero estas me caen bien:

CF 014

2010-02-16T22:47:00.002-03:00

Ya estoy en Cabeza Fumona 14. Como pasa el tiempo. El 14 me remite a tomarme una rica birra bien fresca, como CdV. El mito no es sandía con vino, sino cerveza con vino adentro de una sandía. Ni idea si te morís, pero de acuerdo a los milímetros de cada bebida, la calidad de la misma y el tiempo de bebida, nos vamos a agarrar flor de pedo.
¿Las similitudes del faso y el mate? Muchísimas, pero ahora menciono que se consumen en ronda, que se comparten y que siempre hay un hijo de puta que duerme el producto y hay que andar diciéndole "che, hijo de puta, no es teléfono!". Ambas contienen, dentro de un barril con fondo, yerba y en ambos casos se usa algo calentizado por fuego. En ambos casos se "chupa" un pequeño cilindro y ambos producen algún efecto (el mate, cagadera y el otro no me acuerdo).
En 2 horas cayeron 90 milímetros de lluvia en algunos lugares de capital! Ahora me pregunto como carajo miden esa cantidad no? Se inundó hasta el auto del padre de Natasha Jaitt! Y Mastellone sigue haciendo leches a partir de vacas cubiertas en el cobrizco para engordarlas a causa de las lluvias! Y pensar que Charli estuvo en la quinta de Mastellone, a dieta de yogurt y leche, siganle dando cosas blancas que no se va a curar más el flaco.

CF 013

2010-02-13T00:57:00.003-03:00

Que pajero! A mi solo se me puede ocurrir abrir un blog para comentar lo que me pasa después de tomar mate, justo cuándo hay escaciocidad de yerba. Algunos dicen que "mano única" está decomisando todos los camiones de Taragui, otros dicen que "está toda en la costa". Algunos otros dicen que "es por la devaluación, en Marzo hay de vuelta pero te van a romper el orto".
En fin, escribo estas líneas con la yerba que dejo secar al sol. La cagadera es terrible. Pero que se le va a hacer!

Hoy me colgué con la vida de Pinchame (el que fue con Juan al río, y Juan se ahogó). Pobre tipo ese no? Perdió al amigo y encima nadie sabe como quedó o en que quedó, solo sabemos "quién quedó" pero nada más que eso. Hablando de frijoles enlatados, el INDEC dijo que la inflación fue del 1%. Es bueno que exista ese organismo! A mi pareja siempre le digo que me la medí con una regla del INDEC y que basado en el INDEC, antes de ella solo tuve una mujer. El que me trae la yerba, también me dice que los 25 fueron pesados con balanzas del INDEC. Y el ogro dice que solo pesa 81,5 kgms.!!!! Gracias INDEC por existir!

Voy a ver si sigo barriendo y revisando los 234 lugares que me restan, a ver si encuentro más yerba secada al sol. Sino, paciencia. Prometo más calidad (de la que ya tiene) para este blog.

¿Por qué últimamente todos ponen abrazo de gol? Eso lo decíamos hace 20 años! Las modas vuelven? Y los boludos también?

Abrazo de gol!

CF 012

2010-02-11T04:19:00.005-03:00

Hay relaciones que nunca entenderé. Por ejemplo, veo al vecino y se me viene a la cabeza Niembro (y el tipo es flaco y sin bigotes). Otra es que pongo canal 7 y viene Alfonsín.
En fin. Vamos a lo realmente importante: el Pato Donald sigue haciendo de las suyas. El otro día entro a un chopin y veo que un jueguito tenía una pala mecánica y levantaba piedritas! Quise jugar pero era para "kidies". Siempre quise manejar una pala mecánica pero me quedaba chico el asiento, fuck!. Yo me acuerdo que entrábamos a los fichines y nos ibamos derecho al Fulbo (ese que era apaisado), al tetris, al pacman. Hoy veo a los gurrumies poner monedas de 1 sope para sacar un oso de mierda con esa palita! Hijos de puta, antes esas máquinas eran usadas por viejas o por el dueño del lugar! Que manera de querer adulterizarse rápido que tienen los jopendes. Dentro de 41 años la edad de imputabilidad penal va a ser de 3 años y medio y los guachos van a ser abuelos a los 13.
Que linda que era la infancia canejo. Una bocha y 2 árboles bastaban para ser feliz. En el caso de las pendejas, una muñeca sin un ojo y listo. Ahora el pato donalds vende churros en Retiro y a Jaimito lo enterraron en Devoto. Pinocho está siendo usado de asiento y He-Man quedó en silla de ruedas. Y Ben10 se cree un guacho pistola? Si los Super Amigos saldrían del asilo lo cagarían a piñas al forrín ese. Este Astroboy de ahora es trucho! Es pariente de Castroman el boludín este! Dejame de joder con la tecnología. Hablando de nueces, necesito un "Feliz Domingo" o un Simons regalando un colchón.

PD: Se mataron los de Olé para ponerle título al partido contra Jamaica! Les voy a decir que me presten algunas neuronas! Son grosos...

Habla del Faaaaaaso - 02

2010-02-07T02:08:00.005-03:00

Para el que guste, le dejo el enlace a:

Habla del Faaaaaaso - 01

en donde se analizan las tendencias drogadependientes de nuestra amiga Heidi y de chuavechito, ambos interceptados por la interpol a plena luz del día, en el acto gay "Todos por un choto", acusados de pegarse un nariguetazo en plena plaza congreso al grito de "Liberen a Willy y a Alf, chotos estanislistas cafierianos!!"

En el laboratorio, nos tocó analizar en un día de arduo labor, la orina de Zamora. También, analizamos algunos fragmentos de la música que oyen nuestros chosnos, bisabuelos y primos lejanos.

Sergio Denis - Te quiero tanto

Y en las mañanas
asalto la blancura de tu cama,
y soy el negro brillo de tu pelo
que cae en la tibieza de tu espalda,
de tu espalda.

Yo soy la aventura,
y tú la realidad, tú la ternura.

(*) En el primer párrafo, habla de la merca, se fue al joraca.
Pero evidentemente, en el segundo párrafo claramente habla del faaaso!
La aventura que tiene cuándo está faseaado! Y el careta es la realidad! Que manera de bardear este Denis.

La Sole - Amor de mis amores

Y pensar que te adoraba tiernamente
Que a tu lado como nunca me sentí
Y por esas cosas raras de la vida
Sin el beso de tu boca yo me vi.

(*) Clarisimo che! Tan careta que la tenía a la Sole!
Se internó en una granja (por esas cosas raras de la vida) y extraña el faso.
Lo adoraba, NUNCA SE SINTIO ASI al lado de él! (del faaaaso) Extraña besar la seda del liyo, no hay dudas. Mirá la Sole!

Pimpinela - Ahora me toca a mí

Ahora a llegado mi hora
ven aqui y sientate
(...)
De que estas hablando
que pasa contigo
tu hiciste el papel
que mas te ha convenido

(*) Estaban en la ronda! Pero Joaquín se zarpó y se paró. Y la mina lo caga a pedos. "Sentate barbeta y seguí la ronda, no te hagás el boludo!" Que zarpados. El papel que más le ha convenido es levantarse para darle una seca más que el resto, eso no se hace joaco ortiva! Te vamoacusa con lo pibe! Sorete!

Ni se dan una idea de la cantidad de letras que tenemos analizadas en el laboratorio! La cagada es que se volcó la orina de Luisito sobre los pelpas y tenemos que dar reconstrucción. Así que les dejo una yapa con su debida fuente que por supuesto tiene que ver con el tema (POPEYE habla del faaaaaaso) y sin más, les dejo un deseo enoooorme de que Dios los coja en la gloria (y les haga un jebus) y me voy a comer espinaca.

Popeye consumía marihuana en lugar de espinaca

Una revista canadiense publicó un informe en el que asegura que el fanatismo del emblemático marinero por la verdura que, supuestamente, le daba fuerza era una metáfora en referencia a la droga ¿Qué dirían los seguidores de Popeye si, de pronto, se enteraran que el marinero obtenía su fuerza de la marihuana y no de la espinaca?
Ocurre que, al parecer, era de esa droga de donde provenía la energía que el emblemático personaje animado "necesitaba" para luchar contra el mal.

La revista Veintitrés publicó esta semana una nota en la que refleja un artículo de la publicación canadiense Cultura Cannabis, en el que aseguran que la fuerza de Popeye provenía de la marihuana y que la espinaca era una metáfora.

La tira fue creada por el dibujante Elzie Segar, en 1929, en plena década en que espinaca era una palabra-código para significar marihuana.

"The Spinach Song" fue una canción grabada en 1938 por la banda de jazz Julia Lee and her Boyfriend, en la que se hacía una clara alusión a la espinaca como metáfora de la droga.

Entre otra de las causas que esgrime la revista figura que fueron los marineros los primeros que introdujeron la marihuana en la cultura americana.

Lo cierto es que cada vez que Popeye consumía la hierba mágica, llegaba a la inminente derrota de sus enemigos.

Pero habría más causas por las que la revista justifica su hipótesis. Como lo son algunos capítulos en los que se ve al marinero cuidando su cultivo de espinacas, que recuerdan a un jardín de cannabis, y otros en los que aparece cargando un paquete de "pura espinaca boliviana" (tal como se leía en el envoltorio).

Otro de los indicios es que la propaganda antimarihuana de la época sostenía que la hierba provocaba una fuerza superior, al igual que la espinaca que consumía el marinero.

Así las cosas, lo cierto es que -más allá de interpretaciones- el personaje llegó a ser uno de los más famosos del mundo.

Fuente Infobae

Julia Lee / The Spinach Song

CF 011

2010-02-05T05:27:00.002-03:00

Primero *enem jugando al basquet-fútbol-tenis-gollff, ahora kristina montando en cuatriciclo, que nos falta? Que Cafiero ande en monopatín, o que Lilita haga Surf! Estamos todos locos no? Eso no es ser presidente viejo, una falta de respete, que será de la vida de 2 íconos de la TV Argentina como lo fueron Tino y Gargamuza, no? Ya habrá justicia para ellos, una jubilación acorde a los servicios prestados. ¿Y Xuxa? ¿Y Diego Torres? Tantas glorias caminando por las rutas del olvido, cuasi Juan Peruggia se tratara. Y TOOODOS contra Juan Domingo, todos eh? No faltó uno que hiciera un chiste con las manos del General. Pero ya van a venir con el caballo cansado y les vamos a prestar una bici, ya van a ver sino. La culpa es de los fondos buitres, de eso no tengo duda. Pero gracias a esos malditos fondos, nadie se acuerda de Condorito o del cuervo (que hoy perdió), o del padre Lorenzo armando un club y un faso, o de JJ Armando o La Mona Gimenez. Tanta gloria caminando por las calles del desarraigo, me indigné, que ispa del orto. ME VOY...

LADeF - Presentación

2010-02-03T02:12:00.004-03:00

Las Aventuras De Fumito

Buenas. Como les prometí la última vez, inauguro este caluroso mes con las historias de un ser entrañable y querible: fumito. Es jodido captar la presencia de fumito, hay que tener un segundo de lucidez para percatarse de su presencia. Si lo tengo que pintar con una palabra, la palabra seleccionada sería "percha": vive colgado y cuándo no lo está, no sirve para mierda.

Fumito tiene una edad incierta, nunca le dijo a nadie cuándo cumplía años ni en que año nació. De lo que uno puede estar seguro es que está en pausa desde fines de los 80 - principios de los 90. No sabe lo que es una computadora, ni sabe de la muerte de Alfonsín, es más, cree que es el presidente! Tampoco sabe de las piernas recortadas a Diego ni de la pista de Anillaco, conoce el nombre "Menem" por un tinto que se empinó de dicha bodega para ablandarse un día duro . Uno le puede decir -Fumito, Alfonsín no es más el presidente- a lo que el respondería con algo similar a -Como pega este sorete- o -mirá como tengo los dedos de picar!-

Con Fumito vivimos gratos y gratis momentos que iré relatando para el que le cante leer. Y para el que no, no. ¿No?.. Naaaaaaaaaaaaaaaaaah

CF 010

2010-01-29T21:57:00.003-03:00

Volví. Como dijo el tapicero, "Volveré y seré sillones". Colgate (QUE MARCA!!) dijo "Volveré y seré cepillos" (en la época que solo vendía crema dental) y Simons dijo "Volveré y seré colchones" aunque Piero le retrucó "Ese seré yo" y agregó "Nadie se atreva a tocar a mi viejo, viejo mi querido viejo".

Conocí a Fumito, un personaje añoñariable y algo entrecolegiado aunque inconstituyente que presentaré en breve en otra nueva sección: "LADeF".

CF 009

2010-01-17T04:34:00.003-03:00

Si estás en una clínica en la sala de esperas para el médico (nimporta la especialidad) y te agarra un ataque de tos y les lanzás todo el mosaicazo, todo lo que suceda de allí en más va a ser gratis!! Claro, la limpieza de las salchichitas parrilleras corre a cuenta de la clínica, el tratamiento pa que estés bien también! Eso, llevándolo a otro oficio-trabajo-profesión no suele ser así. Si yo estoy esperando para arreglar el autom y se prende fuego, el mecánico no va a arreglarlo gratis. O sea que hay que aprovechar las cosas gratis.

Todos los guachos que la bardean en la puerta del boliche, deberían ir y cagarlo bien a trompadas al bebe conteempomo: siempre dice "portense mal!" Un guacho de acá cerca, después de ver 'te viola' y de escuchar el mensaje del bebe, salió a la calle y le rompió el parabrisas a un auto abandonado, se masturbó en el baño de Mac Donalds al grito de "Aguante Pamper" y se pedorreó en un bondi vacío poniéndo cara de "que olor a mierda!". Basta flaco de bajar línea por TN, hacés perder a la juventud!

Antes que me olvide: voy a tomarme unos días. Si pegan, vuelvo. Salud.

CF 008

2010-01-16T04:10:00.005-03:00

Cabeza Fumona 8. Como el chavo.

Enero, que mes. No me quiero detener en pavadas, veo el tema de la sensación térmica y me parece una pelotudez. La sensación es un hecho que se siente en cada organismo! Hace 34 grados. Yo siento 35,33 grados celcius y un friolento siente 32 capaz. Pero hace 34 grados! Basta de querer inventar información. Y si de sensaciones hablamos, ni se imaginan la sensación que debe tener el que cuida un baño y ve entrar a un desagradable (cada uno que imagine lo que el término le sugiera), entrar al agujero y escuchar una sinfonía de gases! Después él tiene que ir a limpiar el desastre! Encima el desagradable sale y no le deja ni 10 centavos pal bondi. Entonces, uno piensa que la sociedad es injusta, que todos se cagan en los cuidadores de baños y que el calor te hace sentir calor de acuerdo a tu sensación, no a la que te dice el noticiario. Ya lo decía el vecino del cuñado del tintorero de María Julia: "Si descubren que sos un pelotudo y te lo hacen saber, vas a querer hacer migajas de reconciliación pero ya va a ser tarde". Así que mirá para el frente, caminá pero no juegues carreras con desconocidos ni cuentes baldosas o pasos para terminar en un número múltiplo de 3. Eso solo te escupirá la verdad a la cara. Acordate!

Saludos

CF 007

2010-01-12T15:13:00.003-03:00

Comodidad: Acostado
Fecha: ?
Bajón: Insatisfecho mal y sin cigarrillos
Nivel de paja: 122,52 %
Estado Fumado: Positivo

Yo nunca entendí a la gente. Está entre mostrar a las minas en bolas o citar a Roque fort para la foto de fin de año. ¿Caras será mejor? Realmente no me interesan esas revistas, y no porque no sea jeropa como el 101% de los hombres, sino porque tengo internet y esas revistas son caras! "Caras" debería llamarse "Cara" y "Gente" debería ser "Gente como uno". Y es jodido llegar a su entendimiento porque cada casa es un mundo y cada mente un planeta decía el pity. Y si tomás en cuenta, no te pases o no manejes, llevá siempre a un conductor designado, como Jorge Rial que conduce el programa de los chimentos, pero que sí pensó en el pueblo: hizo una revista barata para poblar las salas de espera de los tordos! Gracias Jorgito! Pensá que la relación o interrelación o megarrelación o cuasirrelación entre esos mundos y esos planetas es muuuuuy compleeeja eh? Tan compleja que nunca entendí a la gente.

CF 006

2010-01-08T04:00:00.003-03:00

Comodidad: 4/1/X
Fecha: Unos Patys Criollos con sabor a Chorizo de película
Bajón: Positivo
Nivel de paja: Sentado
Estado Fumado: 102,3333(sombrerito al último 3) porciento

Hoy ví en una película algo que me causó gracia:
"Hola, soy Phil, dejá un mensaje, pero hazme un favor, no de texto porque es para gays"
y después me sentí una mierda che, un discriminador. Por qué carajo un heterosecsual no puede mandar un fakin mensaje de texto! Siempre se reivindican los derechos de los gueis, pero nadie se pone las pilas con los de los tipos que les gustan las minas o con lo de las minas que les gustan los tipos! Hay que formar una ONG "No a la gastada al dignisimo hetero, altruistas soretes!" (NALGADHAS)

Acerca del BCRA y la forma de gobierno de CFK (me gusta eso, suena groso, aunque sea en boludeces parecemos el primer mundo! tiene una onda JFK!!), pongámosle la coronita, una buena capa roja de terciopélo de Mamut (sin el vergo obvio, queda feo) y a la mierrrrda! Suena re yoyega "Reina Cristina". Imagínense en la entrega de los Martín Fierro a Teté con Fernando diciendo "Nos acompaña en esta velada la reina Cristina!" y todos parados aplaudiéndo, o en la mesa de la señora "almuerzan hoy, la señora Reina Cristina, dignísima monarca del Reinado Argentino" (y la musiquita de fondo "piriipipiii piiii pii piripi piiiii". Sería re fashion! Los paparazzis perseguirían a K jr. y lo fotografiarían fumandose un porrito y Rial tendría programa para rato. Moyano y Delia surtirían a Mauro en reemplazo del matarife! Piensen: las vedetongas peleándose en "Fumando por un sueño" por el amor del hijo de los K, heredero al trono! En definitiva no son Rial y Tinelli los que elige el pueblo Argentino, junto con Mirtha? (me olvidé de la escena jugando al truco con Susana). Por fin están pensando en el gran pueblo Argentino! Bastaa de elecciones!

Hablando de mierda, que asco pisar un sorete y que un pelotudo te diga "sueeerte". Está para agarrarle el zapato y enterrárselo en el medio de la boca y decirle "te la regaaalo toda pelotudo".

¿Alguien pisó una cáscara de banana y se fue a la mierda alguna vez? Dismitifico ese mito (rebunde la valgancia): me he pegao trompadas por pisar verdín (no hablo del faso, sino de esa cosa verde que se forma en el agua podrida y que muchos pendejos no deben conocer por no sacar su vista de la plei 2 o 3), por errarle a un escalón, por pisar aceite, por salir de la ducha con ojotas sin rayas en la planta (cuándo eramos pibes, esas que venían reeee lisas y que sabías que te las pegabas, se le hacían con cuchillo caliente las "canaletas" para evitar el deslizamiento, hoy hasta las de la salada vienen con antideslizante, no conocen nada de lo artesanal, generación floricienta!), por mirar un orto y comerme un palo, por no aguantar la presión una grada de la primaria y yo estar en el último escalón y no haber pared detrás (por suerte para mi nuca llegué a girar, por mala suerte para mi boca llegué a girar...) en fin, muchas formas más de aterrizar en el piso. Pero nunca con una JODIDA CASCARA DE BANANA! Basta de mentirles a los niños!

Hablando de panteras, saludos a Pocho que se comió un paquete lleno de popcorns de los grandotes en un cine sin parar y a los 15 minutos de la película, en medio de una escena de puro suspenso, se levantó del último asiento corriendo al grito de "me caagoo" Eso es tener huevos Pocho querido, no como los que se hacen los cancheros y a la hora de pelar tienen fresco el helado! Grande Pochhho queriiido! (en verdad el Pochhho significa que hay que acentuar y perpetuar la ch por unos 3 segundos, pero como estos gayegos son cuadraos y meten una LETRA MUDA! en el abecedario, no se si está bien escrito o sería más un pochchcho querido! Me entró la duda). "No le importa un comiiino al hijo de cuca"

El mudito.

2010-01-08T02:42:00.002-03:00

CF 005

2010-01-01T04:14:00.005-03:00

Comodidad: Acostado
Fecha: EMPEZANDO EL 2010, que loco no? Y pa que carajo voy a poner la fecha, si está acá ayiba
Bajón: Asco por la comida, en estas fechas te obligan a comer
Nivel de paja: 145 %
Estado Fumado: Positivo

Que bronca las propagandas que hay en la tele tipo "llame ya". En un momento, dicen "preste atención" y me dejaron 25 minutos colgado mirando la purificadora de agua! Hijos de puta, nunca les voy a comprar una mierda! Ni volvería a hacerlo! Marketineros fumones del orto.. La ruta 2 está hasta los huevos de gente, un 30 de diciembre. Me pregunto adonde carajo veranea la gente de Maar del Plata y/o/u la gente del partido de la costa. Que caras que son las chombas de Lacost! Y la gente de Bariloche adonde joraca se va de viaje de egresados? Y la gente que vive enfrente de Disney nunca en su infancia van a tener ganas de ir a Disney? Hablando de freezer,¿ por qué en navidad o año nuevo la gente no da a basto con los cubitos y compran rolitos? ¿Y en el Abasto , que se juntan los flogers estará cumbio buscando una cámara? Igual no fue un diciembre caluroso como el pasado y Santa Rosa ya se olvida de pasar, y a doña Rosa desde que se murió Bernardo ya no le da bola nadie (antes le pedían autógrafos). Hay que reconocer a esos tipos que se gastan 1 luca en el mejor cohete, arriesgan su mano al prenderlo y luego viene la parte en que se mezcla entre la multitud a disfrutar los juegos artificiales, "compartiéndo" el "resultado" (?????) con el resto de la gente que mira para arriba. En el fondo los Argentinos no somos egoistas ¿¿no??

V

i ¿Viste la gente que pone gestitos tipo :) cuándo te escriben algo? Una listita:

:)
:=)
l:=)D
(:=(D)
; ====D (p)
8==D 0
8======D d=:)

CF 004

2009-12-30T19:09:00.003-03:00

Comodidad: N/C
Fecha: N/C
Bajón: N/C
Nivel de paja: N/C
Estado Fumado: Positivo

En reiteradas ocasiones creemos que ... Nono, cualquiera y me olvidé.

Que bello momento el que pasás a decir "esta mierda no pega" a "opa, pegó de lo lindo!". Es uno de los momentos criptoníticos de Superman, un ZAZ en Batman. Casi como un "Por el poder de greiscol (casi porque falta el león). Acá me quiero detener. No es como un "Ya tengo el poder" porque en ese momento ya sabés que va a ser lindo. No hay dudas: ese "bello momento" dura desde un "Por el poder de greiscol" hasta que alza la espada. Como todas las cosas lindas (como un orgasmo), dura un carajo, con suerte un puñado de segundos. Paralelizando con el mundo del espectáculo, ese momento sería como el éxito de Los Grosos, paralelizando con el mundo del fútbol, sería el momento exacto en que la pelota "roza tan maravillosa y como blanca diosa" la mano de D10S y Peter nada más tiene que hacer.

Hacer mandados es hacer algo que mandan 2 personas? Pensalo Mariano...

Reíte pero antes mirate al espejo. No le digas a la minita "tengo algo?" levantando los labios con los dos índices mostrando las paletas. NO NO NO NO NOOOO. A no ser que sea muy simpática.

Hoy vi un tipo que explicó 2 horas que estamos ante el comienzo de una nueva década, aquella segunda década del nuevo milenio. Que ya habíamos experimentado con la primera y una sarta de huevonadas más astrológicas. No rompan las pelotas: mañana es jueves y pasado viernes y sigue siendo todo lo meeesmo. Perdón: el viernes van a faltar 2 días menos para el mundial.

CF 003

2009-12-30T03:30:00.003-03:00

Comodidad: Acostado
Fecha: 30-12-09
Bajón: Tranqui - Mate
Nivel de paja: 99 %
Estado Fumado: Positivo

Hoy vi la publicidad de una minita que le taladra la cabeza un pájaro (carpenter) diciéndole boludeces (tenés 32 y no tenés novio, estás igual a tu madre y boludeces por el estilo).

Me alié a mi techo y apareció el pato Donalds en mi cabeza hablando pelotudeces. Me decía que Mickey se unió a la lucha de la comunidad gay, que Pluto se puso a vender morcipan en la estación de Constitución y que sus 3 sobrinos están descontrolados: se la pasan fumando aspirinetas y tirándoles piedras a los bondis que pasan. El tío está con Alteriovictorclerosis y ya no entiende un joraca, despilfarra la guita en estripers masculinos y se estaría por armar un reality. La verdad me costó un huevo entender cada una de estas cosas, porque me hablaba con esa voz chota que lo caracteriza. En un momento me enfermó, apelé a mi mitad mala (*) y me convenció de que yo manejo mis mambos. Así que preparó la gomera y le puso una bolita pulida (**) y le apuntó al ojo. Lo bajó loco, llamaron al SAME pero va a costar reanimarlo.

Y bue, si te jode un pato, hacé patria y cagalo a corchazos.

Feliz 2010, que Dios los re coja (en la gloria) y que se reemplace el (abuso de) alcohol y otras porquerías definitivamente por el faso para tener un año con más paz, amor y coito.

Saludos.

(*) Uno de los 2 gemelitos que se sientan en cada una de tu oreja, bueno, hablo del malo
(**) Dícese de la bolita transparente que tienen 3 colores en el centro y que pasa de su estado vírgen a un estado "pulido" logrado a travéz del reiterado paso del piso por la zapatilla, logrando una adhesión al piso en cada jugada, para evitar que se vaya a la mierda.

CF 002

2009-12-24T04:47:00.010-03:00

Comodidad: Sentado
Fecha: 24-12-09
Bajón: Estalla la panza
Nivel de paja: 97 %
Estado Fumado: Positivo

Cabeza Fumona

¿Por qué toda la gente pone un álbum que se llama "De todo un poco" en el feisbuk? Que gente de mierda, seguro esos son los del club de fan de roquefort! Encima suben 200 fotos, en las cuáles te relatan como están posando o como están vestidas: "Estoy rubia en esa foto! Jajaja! Y tengo en la mano un balde y en la otra una revista! Vieron las flores de mi vestido?" No pelotuda, no las vimos, para que ponés una foto si vas a relatar lo que vemos? Los ciegos tampoco leen, "HUEVONA"

Después se quejan de la inseguridad! Según Infobar, estos 2 boludos fueron a reclamar por la libertad del perro de Tito Lecture (había caído en naca después de chorearse una obra de arte de la comisaría de Valentín Alsina junto a un grupo de piqueteros) y 25 locos que andaban por ahí los agarraron, les pasaron en reiteradas ocasiones un rastrillo, los picaron, los envolvieron en un pelpa gigante y se los fumaron.
No hay que ostentarla viejo! Son épocas bravas!

Acá vemos un ayudante de Papa Noel (Arnaldo André podría ser su apodo ante la compaía), cargando las bolsas para que el gordo reparta para la alegría de varios adolescentes. El gordo trolo este se está zarpando (valga la rebundancia del este): cada vez viene más rebajado eso! Según cuentan los viejos fumones, en los 70ssssssss te traía 100 mogras y pura flor, ahora son 25 y es puro té con orégano! Media pila! No perdamos las navidades.

Habla del Faaaaaaso - 01

2009-12-19T20:18:00.001-03:00

Comodidad: Sentado
Fecha: 10+1+8/XII/dosmil nueve
Bajón: 1/2 Kilito de Helaaado
Nivel de paja: 83 %
Estado Fumado: Positivo

Fuente del Video

Abuelito dime tú
qué sonidos son los que oigo yo
abuelito dime tú
por qué yo en la nube voy.

Está re flasheada la hija de puta! Oye sonidos que no sabe que sonidos son y está arriba de la nube. Sin dudas, habla del faso.

Dime por qué vuela el águila así
dime por qué yo soy tan feliz
abuelito
nunca yo de ti me alejaré.

Sigue flotando la pendeja esta y es re feliz. Abuelito debe ser el que le trae el 25 cada vez que se queda cortina. Habla del faso!

Abuelito dime tú, lo que dice
el viento en su canción
abuelito dime tú
por qué llovio por qué nevó.

Se fumó un nevado la pendeja y quedó del orto. Se colgó en el viento y escuchó una canción. No quedan dudas.

Dime por qué somos blancos
dime por qué yo soy tan feliz
abuelito...
nunca yo de ti me alejaré.

Y bue, acá se fue pa otro lado. Cambió el verde por el blanco y quedó re duranga y no cantó más. Y ama al viejo que ahora se puso a vender ravioles!

Y habando de pendejos drogonas, vamos al pendejo drogón de chuavechito:

Fuente del Video

Mi Mama sabe muy bien
que el verde hace bien
y a todos da felicidad.
Me hace sentir tan libre y tan fresquito
y creo que también puedo volar.
Hay en mi ropita aroma a verde
de las hiervas que me envuelven.

Solo agregar una cosa (el resto todo dicho): a la madre también le cabe el fasoo!

Saludos! PD Final: no se fumen un gallo Claudio que van a quedar del oooooooooorto!

CF 001

2009-12-18T20:07:00.004-03:00

Comodidad: Sentado
Fecha: 18-12-09
Bajón: Insatisfecho - Heladera vacía
Nivel de paja: 95 %
Estado Fumado: Positivo

Inauguro una nueva sección: Cabeza Fumona. Trataré de levantar un poco el ánimo con este escrito porque hoy es un día subte.

Quiero hablar de don google. Y para comenzar, debo hacer una confesión: le pregunté más a google que a mi viejo, a mi vieja, a mis tíos, a mis... y bue, a mis tantos más.

Pensar que cuándo todavía ni en planes estaban para asomar las continuaciones de la piel cornificada, formada por una fibra de querantina y constituida por una raíz y un tallo por mis gónadas productoras de los espermatozoides (por no decir cuándo todavía no había pelos en los huevos que queda feeeooo), trataba de dejar mis ojos abiertos para ver si lo podía cachar al gordo pelotudo vestido de rojo y decirle que no sea tan miserable y me deje algo más potable! (*) Hoy, un pendejo que apenas sabe escribir en la PC (ya a los 5 años aprenden, doy fe, necesitan entrar a la página de juegos ben 10), abre don google y pone "Existe Papa Noel?" Y fiel a no faltar a la verdad casi nunca (digo casi porque me he topado con dichos de Susana Gimenez que vió un dinosaurio, o con alguno que afirma ser un ET), don google te dice -palabra más, palabra menos- "no seas pelotuuuudo". En fin y sin justificar a los medios de comunicación, podría poner cientos de ejemplos, como por ejemplo preguntarle a google si la mamá se traga una semillita para hacer un pendejo. Pero la verdad de la milanesa (**) se entiende. Entonces, me acabo de olvidar de lo que iba a poner por ese puto doble asterisco, así que vamos al asterisco y me voy a ver algún capítulo de V invasión extraterrestre (la posta, no la remaque que es cualquiera).

(*) Cuándo nos dicen que no hay que perder la inocencia, no debemos olvidarnos que los pendejos son todos materialistas. Apenas entrás al cumpleaños de alguno, te dicen "que me trajsite?". Sigo siendo inocente: quiero una casa con pileta y un coche, una play 3 y 4 guachas que me atiendan cuando quiero. Eso será una virtuddd?

(**) La frase "La verdad de la milanesa" a que carajo apunta? Siempre me lo he preguntado con amigos fumones. Alguno te tiraba que era el huevo, otros que era la nerca y hasta algún hijo de puta decía que era el doble pase por el pan rallado. ¿Que opinará el resto de la sociedad acerca de una frase tan pelotuda? Yo tengo la posta, la verdad de la milanesa son las papas fritas. Comerte una milanga sin unas papas fritas es como querer ponerte en pedo con cepita o tirarte un pedo solo: no tiene demasiado sentido.

Dejo una letra del pity, que tuvo un problema bastante grave:
El pity y su drama
Y el que se lo tome para la chacota, es un hijo de puta seriamente hablando. Hoy se hicieron bromas al respecto y me cayeron demasiado mal, los hombres entenderemos a que me refiero.

Me puse muy serio, es la hora del chauuuu

De vez en cuando, la vida te juega mal
y estás colgando de una soga
tu chica dice que no te aguanta más
y en tu cabeza pasan cosas.
Cuando estés triste ponete a pensar
que todo esto va a pasar
si hoy el día nublado te amaneció
mañana el sol podrá brillar.

Algunas cosas hoy me salieron al revés
y nadie me pudo ayudar
me boxeo con la vida otra vez
ella me trata de noquear
de nada sirve que vos te reventés
cuando algo no te salga bien
tomate un tiempo y pensá con claridad
porque la solución en vos está.

Homenaje a un GRANDE: Tuqui y "Tuqui y los hijos de mil"

2009-12-17T05:02:00.009-03:00

Comodidad: Acostado
Fecha: 17-12-09
Bajón: Pizza Fría (Pero parece caviar)
Nivel de paja: 99,42 %
Estado Fumado: Positivo

TUQUI Y LOS HIJOS DE MIL - GORDA LANZA GASES

Mirando una foto
juega con su ombligo
y baja la mano cuando ve que no hay testigos

Moderate gorda
porque me palpito
que mano por foto multiplica los granitos

Gorda lanzagases presidenta del fan club
tus glándulas te pasan la cuenta
la cabeza se te re calienta y ponés cara de atún

En el obelisco
o en plaza congreso
le gusta mostrar mucho poster poco seso

Está como asusente
se pasa los dìas
cambiando trofeos, juntando porquerías

Y armando reuniones con otras gordas del funs club
Las glándulas ????????????
pero nadie se arrima a tus jamones donde forman la cruz

Parece mentira
???????? tierna
?????????? rubio se le moja la entrepierna

Un día se despierta
se ve más bonita
y sale a buscar alguien que le rompa la telita

Y de cara al techo con las pata al hombro ve la luuuz
La gorda ahora mira de arriba
a todas las otras pobres pibas que viven del funs club

Gorda lanzagases presidenta de fan club
La gorda ahora mira de arriba
a todas las otras pibas que viven del funs club

Fuente:

Fuente del video

Sin Tele y sin Cerveza

2009-12-15T06:31:00.005-03:00

Comodidad: Sentado
Fecha: 15-12-09
Bajón: Insatisfecho - 1 paquete de criollitas chicas y 1 guaymallen
Nivel de paja: 95 %
Estado Fumado: Positivo

Humberto Velez - "Sin tele y sin cerveza"

Fuente del video

Mirando los Simpson y fumando una vela!

Páginas Fumonas - Parte I

2009-12-13T05:27:00.004-03:00

Comodidad: Acostado
Fecha: 13-12-09
Bajón: Insatisfecho - Heladera vacía
Nivel de paja: 85 %
Estado Fumado: Positivo

La paja invade. En la primer entrada, sería lindo explayarse. Pero todos sabemos que se puede dejar para mañana lo que podemos hacer hoy.

Así que les pego un par de links y me voy a seguir flotando para escribir algo otro día.

Abrazos fumones!

Me colgué y me olvidaba de los links!

Buen, ahora si, me voy a mirar la tele o la pared.