Cuentito

Samuel tenía mucha plata y vivía en la esquina de la cuadra. Le gustaba vivir de los demás y tener mucho poder. Resulta que Hugo vivía a mitad de cuadra. Este último había inventado una sustancia que limpiaba cualquier mancha y el costo de la producción era bajísimo, el producto tenía un precio y una salida impresionante por lo que el nivel de vida de Hugo creció enormemente en un corto plazo. Samuel necesitaba apoderarse de dicha producción para evitar que alguien pudiera competir con su poder, pero su mala reputación en el barrio crecería a pasos agigantados si utilizaba recursos violentos directos para lograr su cometido. Por eso, acudiendo a prácticas más aceptadas por la psiquis de la gente del barrio, se le ocurrió una idea mejor: contrató a varios ladrones, alborotadores y otros malandras de poca monta para que escandalizaran la cuadra, que perturbaran el orden de todos los vecinos (incluído él) pero que nada hicieran en la casa de Hugo. Con esta primer parte del plan consumado, hizo correr el chismerío de que el responsable de todos los males era el propio Hugo. Esto generó que su intervención sea pedida y no criticada por el resto: generó la demanda, generó la necesidad. Así, un grupo de vecinos pidió la intervención de Samuel para restablecer la paz. Samuel movió contactos, envió fuerzas públicas para encarcelar a Hugo y, en ese procedimiento, se apoderó de la fórmula y posterior producción del bien precioso para la comunidad. La casa de Hugo fue habitada por el hermano de este, Kenia, que pidió disculpas a Samuel y a todo el barrio por los desmanes cometidos por su familiar. Samuel no solo aceptó sus disculpas, sino que le prestó dinero para refaccionar los desastres hechos por la fuerza pública (por él mismo en verdad) a una tasa un poco elevada, pero con posibilidad de renegociarla cuando gustara, pagando lo que estuviera a su alcance.

Y colorín colorado, este cuento se ha esfumado.

La reverenda san chacon de la lora

Quién te quita lo bailado no? El que se sienta aludido, que baje de las pistas de baile y pruebe en la desdentada arena del polvo y la acera. Pamela Sosa no pudo, así se quedó un camión que intentó pasar donde había brea blanda, y sus 3 toneladas no pudieron contra Serra Lima, de donde era el Ford que se quedó y vertió sus caudales sobre una casa. Cosas del destino, cosas de la intimidad y del buitre que se morfó la carroña. Yo no tengo el poder, no soy como Heman ni como Hernan Caire, no puedo manejar un programa de cumbia porque nunca me gustó la Tota, y por más que sea como la Virgen María, prefiero a Don Diego que es más tranqui porque su colaborador es sordomudo y no lo jode nunca.
Me despido no sin antes darle importancia a las palabras: no solo la biblia dijo que jebús era hijo de alguien que trabajaba en una carpintería, también lo dijo Rolo Puentes una tarde en la peluquería: viva fegocaguil oeste!

CF 024

Comenzando tarde Abril, me colgué un poquito.
Me gustó la propaganda de Movisgarch, la que dice "vamos a tener feibuk, msm..." Pero me sentí un idiota al no entender la parte del "traeme el que corta el bacalao". Igual me causa mucha gracia esa parte, pero después de descolgarme (juré que iba a buscar su significado en gugl pero eso tardó un par de días), lo hice: es una frase antigua, que quiere decir "el que manda" (Leer más acá). Lamentablemente mis abuelos no usaban la frase, ni ningún tío borracho de las navidades. Así que ya puedo morirme tranquilo, y el lector que no entendía esa parte también.
Hoy vi en un meadero de un chopin, un pequeño inodoro para niños con la leyenda: solo para niños. La joda es que después de orinar, es frustrante para el pobre infante lavarse las manos: tiene que alzarlo un mayor porque omitieron el inculque educativo de lavarse las manos luego de tocarse la gaviota poniendo una canilla a la altura del susodicho. Yo soy del culto Torrentiano (lavarse las manos antes para tocar la vil herramienta), pero todo lo referente al culto es decisorio a otra edad y no viene al caso.
Es cierto que lo de antes es mejor. Siempre lo dicen con el tema autos "Si te agarra un 504 modelo 79 a un Ford Kaka te parte al medio". Bueno, yo lo comprobé microeconómicamente: las cajas de fósforos! La parte para raspar, antes te encendían los fósforos de esa caja y los de 5 cajas más y el marrón seguía intacto. Ahora no llegás ni a prender la propia caja, que esa mierda se gasta toda. La verdad que estoy cansado de los Ford K.

PD1: no dejen de ver Torrente (1,2,3) fumados.
PD2: También recomiendo las de Ching & Chong y cualquier cosa de Capusotto (la tele abierta apesta).
PD3: Que bueno poner 3 postdatas no?
PD4: y 4 la rompen.

CF 023

El Super duró 8 minutos. ¿Cuánto durará el Hiper? Todo es cuestión de tiempo, siempre todo es cuestión de tiempo. Ahora están los floggers, los emos y los Macri-pops. Ya los tiempos son pasados, se piden un helado de Ferrero Roche y Frutos del bosque. ¿Que pasa viejo? Frutilla y Americana (como mucho, crema del cielo) lo que se podía elegir entre los 5 gustos que había. El bañado de chocolate era un adelanto. El capitalismo está indomable. Pero Tom y Jerry de la mano de los Simpsons resisten, a pesar de la muerte de la resistencia liderada por Donovan. Fredy es un nene de pecho al lado del hijo de puta que juega con la gente al miedo. ¿Pava eléctrica con corte exacto para el mate? Naaa, a lo sumo te tomabas unos mates con detergente (solo había que saltear el primero). Al segundo, se ponía bueno. Si no garpabas, sacabas el registro antes de tomarte un helado Laponia.
No quiero hablar más en esta entrada del churrasco jugoso. Ya se está quemando y quiero situarme en el presente. Pero no puedo dejar de pensar que hubiera pasado si no estuviéramos colonizados. Quizá el colorado hubiera triunfado en su cadena de comida rápida y disfrutaríamos de un buen combo en MacAllister. 
El Super va a finalizar sin nada que embarre la cancha. La bocha va a rodar y Palermo nunca volverá a ser lo que alguna vez fue: un barrio tanguero, sin "Hollywood" ni "Nuevo".

CF 022

El otro día desde el bondi ví una cancha de paddle que veo desde los 90. Si el dueño de una cancha de paddle o de un video club de barrio que quede en pie funcionando se postula para presidente, yo lo votaría: esos tipos saben pasar una gran crisis. Pero no, siempre subsisten estos inservibles que tiran frijoles y esconden el aceite. ¿Que pensarías si te digo que es posible que la ciudad se mueva hasta llegar a unirnos con Uruguay? Y si, una pelotudez. No sería tal si hay que creer en lo que me dijo una vez un chabón acerca de las ratas -Buenos Aires está SOBRE un colchón de ratas-. Y bue, yo colgado hice el resto: si el vago de la flauta se pone a tocar del otro lado del charco, las ratas van a ir hacia allí y si tenemos suerte y lo hacen lentamente, nos desplazaríamos sin Buquebús! Ahora se preocupan porque el congreso no funciona. ¿Cuándo funcionó? Y fue entonces cuándo me dije, en uno de los tantos diálogos que tengo conmigo: "Disfrutá el viaje". Y en lugar de sufrir el tortuoso desplazamiento en el subte atestado de gente con olor a morcilla y muzzarella, lo disfruté (no el olor, el secreto para que eso pase inadvertido es situarse debajo de los ventiladores del techo). Hay que ser hijo de puta para develar el truco de un mago. Y hay que ser hijo de puta para quitarle la ilusión a un pequeño. De ahí mi trauma. En la escuela, cuándo tendría 8 años, llevaron a un mago y yo quedé sentado cerca de este colega de sindientes. Lo vi al hijo de puta meterse y sacarse en reiteradas ocasiones papeles por la manga. Eso no se hace, sorete de persona, mal mago, mal padre, mal hijo, mal vecino. Tengo un mambo con la finalización de los mails (de si poner "Saludos", "Besos", etc).

Bueno, viendo que esta entrada es media verga, después de releerla y no agregarle un pedo porque la verdad que no entiendo un carajo, me acordé que varios blogs que leo cuentan historias o anécdotas de sus vidas personales. Como me da paja seguir escribiendo, les dejo que el maestro Zambayonny  les haga un retrato de mi y mi relación en mi adolescencia con el encare.

CF 021

Cuánto estoy en el batifondo terminando de hacer lo tercero, siempre me da por pensar si las gemelas mueren el mismo día y casi a la misma hora y si son enterradas (en todos los aspectos) juntas. A pesar que convivo con gemelas, no creo que pueda verlas morir a no ser que Victor encienda la luz y me de una mano. Al respecto me gustaría que sea una minuza la que me extienda una mano para verificar el asunto. ¿Pero viste que del más allá (siempre me pregunté más allá de donde porque capaz está más copado el más acá) siempre vuelven hombres? O el cielo es machista o a Jebús le gusta que le tatuen las nalgas con carne.
¡Subió la carne! Mirtha se habría puesto un hilo de coser girasoles que va desde el toor hasta sus pekios (pasando por los hombros, tipo tiradores o topolinos), para levantarlos unos 30 centímetros ya que el sostienetetas dejó de hacer milagros. ¡Mirtha golpista! Pero todas no son pálidas para el país del ogete del mundo: en los próximos días anunciarían una noticia que inflará el famoso E.A. (Ego Argentino): El cielo es celeste y blanco en homenaje a nuestra nación y no a la inversa. Gracias Pedo. Estimado Manuel: atentaste contra la historia Argentina. Si vivieras para ver el casamiento entre personas del mismo sexo, tendrías un buen consuelo. Gran gesto de GB para nuestros hermanos chilenos: mandarían el sombrero que Margaret usaba en el 82 para subastar entre militares retirados. ¡Todo un trofeo muchachos! Ejemplo de ayuda recíproca.

Antes que me olvide, me acabo de juntar con Fumito y hace exactamente 1532 días y 3 horas que promete traerme una grabación de una de las tantas "paranoias" que sufre mensualmente (una especie de Andrés). Tiene que ver con los mensajes dejados por las radios por gente adinerada que conduce los medios, según él. Nos instalaremos con lo pibe en su guarida pa que el guacho entregue el material. Dale Fumito, no seas careta y entregá el material buacho!

CF 020

Después de una entrada de "furia", volvemos al mundo de marte. ¿En alguna parte del mundo hay una avenida llamada "General Paz"? Es muy loco el nombre. Divide, "General" = Guerra (no Boca). ¿Que tendrá que ver la paz en todo esto? Ya que estamos en el tema de las radichetas, no me gusta que se discuta si primero fue el huevo o la gallina. Es algo evidente: primero la gallina, el huevo no se lo ha visto por esos pagos, en Nuñez el afilador no tiene armónica ni armonía. Las chicas caminan por Figuero Alcorta (siempre me sonó así, al usar doble apellido, deberían haberse dado cuenta que la conjunción de las "A" llevaba a la confusión) pero no llegan a General Paz, ahí no hay dualismo.
Y las leyes son para los pobres, de eso no hay dudas. Los botelleros no pueden transitar por Cacapital Federal (o ciudad aut...) pero los que pasean en carrito con caballo por Palermo por el Zoo sí. Una injusticia. O fumamos todos o no fuma ninguno ¡Canejo! Y en Caballito venden queso mientras el ratón Juan Carlos está confinado sin poder robarle la dentadura a ninguno. Siguen las injusticias. Messi mete goles en España y con la blanca encima no la toca (perdón, con la blanca y celeste).
Nalbandián, a fuerza de raquetazos logró algo importantísimo para todos los Argentinos: que podamos decir y escribir bien su apellido.

Por último, para finalizar, concluyendo, terminando y tratando de no ser revagancia en mis dichos, me despido con una frase del general:

"Todos lo vailan en la discoteca,
se mueven ahora de izquierda a derecha,
juegan, bacilan y toman cerveza
les gustan las changas que les quitan la pereza"

POST PD

No señores, no está toda en la costa. La tiene toda este muchacho:

http://www.youtube.com/watch?v=4gROsoNCmU4

CF 019

El 3 (como el mes y como andrés) es un número traumático para mi. De niñito comenzaba la cuadra y contaba los pasos de a 3. Y no podía terminar una cuadra sin que el número de pasos sea múltiplo de 3 obviamente! Eso implicaba dar pasitos o pasotes al final. También les gané carreras a viejas con sus changuitos, pero eso nada tiene que ver con el 3. El único tic que me queda de aquellas lejanas épocas, es leer los títulos de la TV y si no son múltiplos de 3, leo una palabra otra vez. Ejemplo Crónica: "Exclusivo (1) Se (2) quema (3) el (4) maní (5) de (6) Jacobo (7) Ampliaremos (8)". En ese caso, con 8 palabras, opto por leer el "Crónica" que está abajo de la hora, o sino, leo nuevamente el "Exclusivo". Si estoy muuy desquiciado y opto por dificultar la cosa, LEO LAS LETRAS! Inténtenlo, no sean pelotudos.

¿Flotará en mi cabeza la idea de Trio? Por favor, que sea con 2 del sexo de las semillas que dan flores ricas. Odio las zapatillas, me gustaba enchufar en los triples a excepción que sean de la marca de la pipa o de las 3 (siempre presente) tiritas. Aunque prefiero un simple de monja y otro de soque antes que un triple de esos que incluyen lechuga o cosa rara como ananá o salsa de picaflor. Salvo los triples de pan negro con monja salado y roquefort ¡QUE BAJON! Ahí si que prefiero los triples. Y eso se debe a que antes no había que enchufar tantas cosas. Y ni hablemos de que en la época de Paenza, había tipos como Mickel Jordan o Karin Abdul Yaba que no paraban de encestar triples, no como estos boludos que dicen "voy a cagar" y no cagan una mierda. Dady y el enano con "Tres Tristes Tigres...", "Los 3 chiflados", "Adiós Roberto", "Amigos son los Amigos" y tantos otros recuerdos hacen que mañana, le corra a la vieja con changuito una carrera hasta la esquina y le gane. Que lindo es empendejecer.

CF 018

Vamos a dejar de lado el tema de medios de transporte porque me mandó una carta y un documento Moshculo, diciéndome que los gordos tienen úlcera uterina. Lo dejaremos de lado solo por el momento, no me voy a dejar almendrentar ni avellanar ni nuezar por este par de amigos de Rocio Marengo. ¿Que se creen estos tipos, que van a venir a la casa de uno a pisar el estiércol del vecino? Noo señor, de ninguna manera.  Que vayan a comer tortafritas al barcito piquetero y le pongan sacarina al té, a ver si les empieza a funcionar el portasombreros.

Todos quieren ocupar el sillón de Rivadavia. Esto demuestra el masoquismo Argentino. Hice un esfuerzo ENOOORME (hay estados en los que se complica buscar) y encontré información. El chabón estuvo presidiendo estos pagos entre 1826 y 1827. Haciendo otro BRUTAL ESFUERZO, esto ocurrió hace más de ¡180 AÑOS! O sea, mi sillón que ya no es mi sillón porque lo regalé y que tampoco era un sillón sino un futón (palabra extraña) que para el caso y el ejemplo es lo mismo, en apenas 2 años mostraba sus mortadelas sobresaliendo por la costura. Retomando y releyendo porque no me acuerdo de que joraca hablaba, ese es el tema del masoquismo. Se pelean por un sillón que debe estar todo comido, oxidado en sus partes metálicas (si es que las tiene), carcomido por insectos que depositaron su reynol en las telas, en fin, debe estar hecho trizas. ¡Es como batirse a duelo por Betty la fea o por Zulma! Media pila.

Profesias de Nostrafasus

Vendrán humos de Morón,
de Lanús y de otros lados.
Aspiraremos su olor
y quedaremos colgados

Y pitando en la ronda amiga
el hombre se hará profeta.
Ya no habrá más policías
ni Sullers ni proxenetas.

     Resalté la apertura de signos, tales como ¡¿ para hacer otro aporte a que la gente deje de escribir como el culo. No se si este es el diccionario que pedía nuestra fumona amiga Francisca, pero sigo haciendo mi aporte. Primero Hallowen, después San Valentín. Ahora dejamos de utilizar los signos como corresponde. ¡Lo único que falta es que Obama se haga lustrar el sable por Amalita Fortabat y cantamos cartón lleno!

CF 017

INTRODUCCION

Había desarrollado una respuesta quilométrica al comentario de Onírica, y me dí cuenta que iba ramificando mi cabeza fumona en cada palabra aludida. La respuesta era a mi Pregunta Frecuente "Por qué no se saluda al colectivero y si al remisero o tachero?" Como es algo VIA (Very Important Algo), lo pongo como entrada para compartir con mis amigables u insospechables lectores.


NUDO

Onirica dijo...

YO SIEMPRE SALUDO AL COLECTIVERO. ACA EN LOS CHINOS DE MI BARRIO HAY VIENISIMA RELLENA CON QUESO. SALUDOS CANABICOS

24 de febrero de 2010 19:36

Onírica: Yo saludaba al colectivero. Pero viendo que el 99,9999% no devolvía mi saludo, no lo volví a intentar. Y hete aquí una de las posibles respuestas a mi interrogante: la gente no saluda al bondisero porque el fercho casi nunca devuelve el saludo. ¿El colectiver no lo hará porque se cansó que lo saluden 1 de cada 100 personas? ¿Ese es el dilema existencial, si fue primero el huevo o la gallina? ¿Toresani o River? La vida es una mierda, palabras que primero fueron de Shimmy, luego me las hizo ver Mariano y ahora las repito. Pero para complejirizar el complejo problema, falta otra parte de esta historia: el remisero y el tachero. Y podemos concluir que ahí hay parte de la respuesta de su odio. AY! Que pegada!

No compro en los Chinos porque me agarra la bacteria de la esteroclitoris: pertenezco a la clase media, no tengo el estómago de los pobres que comen basura y están bien (*), ya lo dice el gran medio TN: si cortan la cadena de frío, te cagás muriendo. Y eso son los Chinos, las viejas chismosas que salen a barrer la vereda lo viven diciendo. Cortan la cadena de frío!


DESENLACE

Abierto. Elige tu propia aventura!



(*)Lo de los pobres fue "onírico", lo aclaro por las dudas que Morgado lea el blog y se lo comunique a Gianola
     Resaltado, el uso diferenciado de "ahí, hay y AY". Pequeño aporte de "Estado Fumado" a que dejemos de ser tan hijos de puta y comencemos a hablar y escribir bien, la puta que los parió!

CF 016

Si sos masoquista, andá a trabajar de telemarketer en "Atención al Cliente" y similares. Vas a estar en el medio de un tiroteo poniendo el cuerpo: de un lado, explotado por una empresa pirata y del otro, puteado, insultados y basureados por los usuarios.
Si te gusta rajarte un gas debajo del agua para ver las burbujitas, no aconsejo buzo: va a quedar atajado en el traje de neopren. Ahí podés elegir bañero, preferentemente de pileta porque en el mar se complica divisar el espectáculo, a no ser que el mar esté calmo.
Si querés rascarte las bolas, Presidente. No lo dudes.
Algunas ideas para la juventud perdida en el fortísmo moyanizados que estamos atravesando en estos tiempos. Cerebros abiertos, bocas cerradas y libertad interestelar es lo que no abunda.

Colaboremos che!! Llamemos a Amalita Fortabat para que reabra el predio de la Salada y ponga las piletas, devolvamos en inodoros, criemos un caniche común y no toy, hablemos con Macri (p) para que convenza a la minita y vuelva la ola verde, hagamos pancartas para que se calce el quincho y vuelvan los domingos felices!!

Entre todos, podemos!

CF 015

Yo no entiendo como la gente es tan pelotuda. Si se me aparece Aladino y me dice que le pida 3 deseos, el primero es "quiero deseos infinitos!" ¿Como nadie pide eso? El chabón no trae un contrato que dice "No se puede pedir deseos infinitos".

Nombres estúpidos para ponerle a un álbum de Fasobook:
"Sho" "Yo" "Io" "..." "Escrache"

Cosas estúpidas para hacer en Fasobook:
"Te doy una cerveza"
"Te doy un beso"
"Te doy una cachetada"

FUUUUUUUUUUUUCK, hay un maldito mundo ahi afuera! HELOOOUUUU! Tomar una birra por ahí? Que es eso? El amiguito invisible se murió a los 3 años!

Y bue, estoy, por medio de mi fasobook, descubriendo un nuevo mundo y saco algunas cosas risioticas y algunas miserias biyorkinas.








http://www.facebook.com/people/Estado-Fumado/100000548606873

"Agregaame, te agrego, me agregás?"

Odio las hormigas, pero estas me caen bien:

CF 014

Ya estoy en Cabeza Fumona 14. Como pasa el tiempo. El 14 me remite a tomarme una rica birra bien fresca, como CdV. El mito no es sandía con vino, sino cerveza con vino adentro de una sandía. Ni idea si te morís, pero de acuerdo a los milímetros de cada bebida, la calidad de la misma y el tiempo de bebida, nos vamos a agarrar flor de pedo.
¿Las similitudes del faso y el mate? Muchísimas, pero ahora menciono que se consumen en ronda, que se comparten y que siempre hay un hijo de puta que duerme el producto y hay que andar diciéndole "che, hijo de puta, no es teléfono!". Ambas contienen, dentro de un barril con fondo, yerba y en ambos casos se usa algo calentizado por fuego. En ambos casos se "chupa" un pequeño cilindro y ambos producen algún efecto (el mate, cagadera y el otro no me acuerdo).
En 2 horas cayeron 90 milímetros de lluvia en algunos lugares de capital! Ahora me pregunto como carajo miden esa cantidad no? Se inundó hasta el auto del padre de Natasha Jaitt! Y Mastellone sigue haciendo leches a partir de vacas cubiertas en el cobrizco para engordarlas a causa de las lluvias! Y pensar que Charli estuvo en la quinta de Mastellone, a dieta de yogurt y leche, siganle dando cosas blancas que no se va a curar más el flaco.

CF 013

Que pajero! A mi solo se me puede ocurrir abrir un blog para comentar lo que me pasa después de tomar mate, justo cuándo hay escaciocidad de yerba. Algunos dicen que "mano única" está decomisando todos los camiones de Taragui, otros dicen que "está toda en la costa". Algunos otros dicen que "es por la devaluación, en Marzo hay de vuelta pero te van a romper el orto".
En fin, escribo estas líneas con la yerba que dejo secar al sol. La cagadera es terrible. Pero que se le va a hacer!

Hoy me colgué con la vida de Pinchame (el que fue con Juan al río, y Juan se ahogó). Pobre tipo ese no? Perdió al amigo y encima nadie sabe como quedó o en que quedó, solo sabemos "quién quedó" pero nada más que eso. Hablando de frijoles enlatados, el INDEC dijo que la inflación fue del 1%. Es bueno que exista ese organismo! A mi pareja siempre le digo que me la medí con una regla del INDEC y que basado en el INDEC, antes de ella solo tuve una mujer. El que me trae la yerba, también me dice que los 25 fueron pesados con balanzas del INDEC. Y el ogro dice que solo pesa 81,5 kgms.!!!! Gracias INDEC por existir!

Voy a ver si sigo barriendo y revisando los 234 lugares que me restan, a ver si encuentro más yerba secada al sol. Sino, paciencia. Prometo más calidad (de la que ya tiene) para este blog.

¿Por qué últimamente todos ponen abrazo de gol? Eso lo decíamos hace 20 años! Las modas vuelven? Y los boludos también?

Abrazo de gol!

CF 012

Hay relaciones que nunca entenderé. Por ejemplo, veo al vecino y se me viene a la cabeza Niembro (y el tipo es flaco y sin bigotes). Otra es que pongo canal 7 y viene Alfonsín.
En fin. Vamos a lo realmente importante: el Pato Donald sigue haciendo de las suyas. El otro día entro a un chopin y veo que un jueguito tenía una pala mecánica y levantaba piedritas! Quise jugar pero era para "kidies". Siempre quise manejar una pala mecánica pero me quedaba chico el asiento, fuck!. Yo me acuerdo que entrábamos a los fichines y nos ibamos derecho al Fulbo (ese que era apaisado), al tetris, al pacman. Hoy veo a los gurrumies poner monedas de 1 sope para sacar un oso de mierda con esa palita! Hijos de puta, antes esas máquinas eran usadas por viejas o por el dueño del lugar! Que manera de querer adulterizarse rápido que tienen los jopendes. Dentro de 41 años la edad de imputabilidad penal va a ser de 3 años y medio y los guachos van a ser abuelos a los 13.
Que linda que era la infancia canejo. Una bocha y 2 árboles bastaban para ser feliz. En el caso de las pendejas, una muñeca sin un ojo y listo. Ahora el pato donalds vende churros en Retiro y a Jaimito lo enterraron en Devoto. Pinocho está siendo usado de asiento y He-Man quedó en silla de ruedas. Y Ben10 se cree un guacho pistola? Si los Super Amigos saldrían del asilo lo cagarían a piñas al forrín ese. Este Astroboy de ahora es trucho! Es pariente de Castroman el boludín este! Dejame de joder con la tecnología. Hablando de nueces, necesito un "Feliz Domingo" o un Simons regalando un colchón.


PD: Se mataron los de Olé para ponerle título al partido contra Jamaica! Les voy a decir que me presten algunas neuronas! Son grosos...

CF 011

Primero *enem jugando al basquet-fútbol-tenis-gollff, ahora kristina montando en cuatriciclo, que nos falta? Que Cafiero ande en monopatín, o que Lilita haga Surf! Estamos todos locos no? Eso no es ser presidente viejo, una falta de respete, que será de la vida de 2 íconos de la TV Argentina como lo fueron Tino y Gargamuza, no? Ya habrá justicia para ellos, una jubilación acorde a los servicios prestados. ¿Y Xuxa? ¿Y Diego Torres? Tantas glorias caminando por las rutas del olvido, cuasi Juan Peruggia se tratara. Y TOOODOS contra Juan Domingo, todos eh? No faltó uno que hiciera un chiste con las manos del General. Pero ya van a venir con el caballo cansado y les vamos a prestar una bici, ya van a ver sino. La culpa es de los fondos buitres, de eso no tengo duda. Pero gracias a esos malditos fondos, nadie se acuerda de Condorito o del cuervo (que hoy perdió), o del padre Lorenzo armando un club y un faso, o de JJ Armando o La Mona Gimenez. Tanta gloria caminando por las calles del desarraigo, me indigné, que ispa del orto. ME VOY...

CF 010

Volví. Como dijo el tapicero, "Volveré y seré sillones". Colgate (QUE MARCA!!) dijo "Volveré y seré cepillos" (en la época que solo vendía crema dental) y Simons dijo "Volveré y seré colchones" aunque Piero le retrucó "Ese seré yo" y agregó "Nadie se atreva a tocar a mi viejo, viejo mi querido viejo".

Conocí a Fumito, un personaje añoñariable y algo entrecolegiado aunque inconstituyente que presentaré en breve en otra nueva sección: "LADeF".

CF 009

Si estás en una clínica en la sala de esperas para el médico (nimporta la especialidad) y te agarra un ataque de tos y les lanzás todo el mosaicazo, todo lo que suceda de allí en más va a ser gratis!! Claro, la limpieza de las salchichitas parrilleras corre a cuenta de la clínica, el tratamiento pa que estés bien también! Eso, llevándolo a otro oficio-trabajo-profesión no suele ser así. Si yo estoy esperando para arreglar el autom y se prende fuego, el mecánico no va a arreglarlo gratis. O sea que hay que aprovechar las cosas gratis.

Todos los guachos que la bardean en la puerta del boliche, deberían ir y cagarlo bien a trompadas al bebe conteempomo: siempre dice "portense mal!" Un guacho de acá cerca, después de ver 'te viola' y de escuchar el mensaje del bebe, salió a la calle y le rompió el parabrisas a un auto abandonado, se masturbó en el baño de Mac Donalds al grito de "Aguante Pamper" y se pedorreó en un bondi vacío poniéndo cara de "que olor a mierda!". Basta flaco de bajar línea por TN, hacés perder a la juventud!

Antes que me olvide: voy a tomarme unos días. Si pegan, vuelvo. Salud.

CF 008

Cabeza Fumona 8. Como el chavo.

Enero, que mes. No me quiero detener en pavadas, veo el tema de la sensación térmica y me parece una pelotudez. La sensación es un hecho que se siente en cada organismo! Hace 34 grados. Yo siento 35,33 grados celcius y un friolento siente 32 capaz. Pero hace 34 grados! Basta de querer inventar información. Y si de sensaciones hablamos, ni se imaginan la sensación que debe tener el que cuida un baño y ve entrar a un desagradable (cada uno que imagine lo que el término le sugiera), entrar al agujero y escuchar una sinfonía de gases! Después él tiene que ir a limpiar el desastre! Encima el desagradable sale y no le deja ni 10 centavos pal bondi. Entonces, uno piensa que la sociedad es injusta, que todos se cagan en los cuidadores de baños y que el calor te hace sentir calor de acuerdo a tu sensación, no a la que te dice el noticiario. Ya lo decía el vecino del cuñado del tintorero de María Julia: "Si descubren que sos un pelotudo y te lo hacen saber, vas a querer hacer migajas de reconciliación pero ya va a ser tarde". Así que mirá para el frente, caminá pero no juegues carreras con desconocidos ni cuentes baldosas o pasos para terminar en un número múltiplo de 3. Eso solo te escupirá la verdad a la cara. Acordate!

Saludos

CF 007

Comodidad: Acostado
Fecha: ?
Bajón: Insatisfecho mal y sin cigarrillos
Nivel de paja: 122,52 %
Estado Fumado: Positivo

Yo nunca entendí a la gente. Está entre mostrar a las minas en bolas o citar a Roque fort para la foto de fin de año. ¿Caras será mejor? Realmente no me interesan esas revistas, y no porque no sea jeropa como el 101% de los hombres, sino porque tengo internet y esas revistas son caras! "Caras" debería llamarse "Cara" y "Gente" debería ser "Gente como uno". Y es jodido llegar a su entendimiento porque cada casa es un mundo y cada mente un planeta decía el pity. Y si tomás en cuenta, no te pases o no manejes, llevá siempre a un conductor designado, como Jorge Rial que conduce el programa de los chimentos, pero que sí pensó en el pueblo: hizo una revista barata para poblar las salas de espera de los tordos! Gracias Jorgito! Pensá que la relación o interrelación o megarrelación o cuasirrelación entre esos mundos y esos planetas es muuuuuy compleeeja eh? Tan compleja que nunca entendí a la gente.