Todo cambia

Miellllda que ha cambiado bloguespot. Es como cuándo entrás a la casa del pendejo culiado que te quiso engrampar a tu hermana, después de 2 años de estar peleado (te mandó un mensaje diciendo "Dale loco, ya pasó, me estoy por casar y te quiero invitar, disculpame por lo de tu hermana"), y decís "bueno, voy, le tomo toda la birra en la casa, me morfo todo en el casorio, le miro el toor a la jermu, la apoyo en el carnaval carioca (es solo vengativo el tema, nada de ser un hijo de puta) y no lo vuelvo a ver por 2 años más, mínimo, que va a ser el momento en el que la jermu se aburra de la convivencia, de probar siempre la misma salchichita y quiera ayudarme a terminar mi vengativa venganza."

Retomando (me costó releer toda esa porquería, perdónnn), entrás a la casa del guacho tras 2 años y le decís "Vieja, ese sillón no estaba ahí" "Descolgaste el cuadro de los Doors?? Sos un conchudo desubicado" y cosas así. Y si, es así nomás... Bloguespot me quiso garchar a mi hermana, se curtió a gugle y entramos en esta selva para redescubrir un mundo lleno de sensaciones, lleno de vibraciones, que te puedo regalar.

Siempre empiezo algo por el fin: adiós mundo, bienvenido bloguito.

Veremos como será la venganza para con bloguespot. Espero sentirme cómodo y dejar de divagar por acá y por allá. Espero volver a mis viejos amores que, en realidad, SIEMPRE son los que mejor la chupan.

Saludos y bienvenidos nuevamente.

Bomba

He comprobado que existen los clanes de vampiros inmortales: las Le-Gran pertenecen a ese (2 hermanas, 85 pirulos y están mejor que yo del marulo). Los hombre lobo quieren, a toda costa, quedarse en el poder y fastidian al clan. Lo que no me queda claro, porque no lo pude ver transformado, es si el ruso Sofo es Hombre Lobo o vampiros, pero ojo, dentro del clan hay internas como en cualquier vestuario del fútbol Argentino, así que no les extañe que el ruso salga a aullar en las noches de luna llena, eh? Hay muchos indicios de lo que digo, presten atención que en la mesa de la señora no sirven nada con ajo, que la señora no come (recordemos que solo se alimentan de sangre), que no hay espejos cerca y que nunca invitó al murciélago Graciani a su mesa, por considerarlo competencia.

Me arriesgo a las amenazas por haber tirado esta bomba tucumana, pero estaba entre mis obligaciones cívicas.

Abrazos fantasmales

Conversando con mis oyentes

Siii, acá solo y en Uranio, con la grata sorpresa de la visita de Mariano a mi humilde lugar (creador de la imagen de Fumito y del blog esloquehay), me quise tomar un santiamén al cuadrado, para charlar con ustedes, sabiendo que hay gente que lee las cosas que yo escribo!!

1) Les quiero mandar un saludo a Francisca, Onírica, Shimmy y todos esos personajes del ficticioso mundo cyber garchi universicus con los que compartí caracteres y platónicas pitadas, ya voy a pasar por sus "hogares" a ver las enfermedades que publican, recién estoy re-arrancando y despajerizandome.
2) Les cuento por qué volví después de la siesta: curiosamente (ni sabía que existía, lo juro por Macri que se muera!!) entré al lugar de "estadísticas" del blog, y vi que recibí muchas visitas (tengo 2 fans menos que Ricardo Fort!!) en mi letargo.
3) Enganchado con el punto precedente, vi que muchos acceden a este blog donde se habla casi únicamente de Mirtha Legrand y sus puteadas, a través de la búsqueda en "Google" de Bulto. Si, "Bulto", "Messi", "Bulto de Messi. En el post del 24 de Junio hay una estupidez que puse en el momento de máxima inspiración y expiración de San Juan Carolo de Balcarce. La verdad no lo puedo creer: uno que se pasa la vida hablando de armarios y te relacionan con la garrrcha de Messi. Es inconcebible.

Bueno, me interesaba tener estas palabras para con ustedes. Me olvidaba, les comento un último chiste: El último gran post de "Cuento Chino" (que no merecía otro comentario que el que hizo Mariano) lo hice a causa de mi colgada del bulto de Messi (sii, caer en un blog de venta de mejillones buscando un "Cuento Chino") y lo puse en tarinja y me lo cerraron por "Acumulación de denuncias". Jajaja, llego a postear un perro garchándose a una oveja y tengo 5 Matias Camisani queriéndome encanutar. Que país divino!

Un cuento Chino (DVDRip)

Soretín y soreteame

Y dije, por qué no? Ei ritornare di la chesta mai larga que un serumano intransigente pueda porfiar en un santiamén. Letitbi

Sarzuelas rozan mi cabeza, pueden hacer arte, y certerar un sinfín de trompetas, tocando el abismo peculiar de la mente. OH! Siluetas del infierno, rodearme así de esta elocuente camisa, desgarbados inmundos soslayables e infinitos tesoros del más allá! Si, aquí estoy, un día dijo Juan Carlos Almidón: "Volveré y seré Marimba". Y la luz se hizo.

Almidón con chaton 9 y desnudo, predijo el porvenir, me dijo el devenir y jugó de 2 en el Porve. Así y todo, nunca quebró a nadie, nunca mala leche, siempre leal y a la pelota. Llegué para quedarme, pero ya me tengo que ir.

Letitbi ♪♪♪♪♪
Letitbi ♪♪♪♪♪
oooLetitbi ♪♪♪♪♪
Letitbi ♪♪♪♪♪
Ai want chu lemi crispi Letitbi ♪♪♪♪♪

Desde Sudáfrica!

Na, ni en pedo. Foto mundialista:

LA TENES ADENTRO SPARTAKUS!

Autoayuda

Me sentía mal. Entonces agarré un viejo manual de autoayuda. "Finalizar las cosas sin culpa para lograr paz interior". Me bajé 10 latas de birra que tenía en el freezer, 2 choris que estaban al lado de las latas y me prendí los 3 cogollos que estaban secándose en el armario. No ayudó mucho. Opté por recurrir a la amistad. Me acordé que me dijeron "Más vale perder el tiempo con amigos que perder amigos con el tiempo". Entonces, llamá a 3 amigos y nos fuimos a dar una vuelta. Salí con paraguas, la joda es que ninguno de los 3 tenía y se largó poderosa tormenta. Había lugar para uno, así que perdí 2 amigos por el mal tiempo, FRASE DE MIERDA. Entonces Alá Jehová Jesús Jacobo Winograd me iluminó y entendí todo. En la vida, luego de todo sacrificio viene la luz. Jebús murió para lograr vida eterna, alguien sacrificó a su hijo por encomienda de Dios, para vivir una linda vida hay que sacrificar el alma, para comprar la play hay que sacrificar 3 lucas. ENTONCES, tomé valor y fuí a sacarme esa muela de mierda que tan mal me tenía. Ahora me siento bien. Prometo sacrificar una suma talentosa de dinero para tener el comedor en su lugar.
Que el señor esté con vosotros y con tu espíritu. AMEN. AMEN de verdad a las señoras de sus amigos. Hagan ese sacrificio.

Zim - Bra

Buenas. Un partido, Zimbabwe (de aquí en más, Zim) - Brasil. Conclusiones.

1) La imparcialidad y el desprecio por nuestro país del periodismo es bastante asquerosa. Zim le estaba pegando un peludo importante a los brazucas. Claro que eso fue durante un puñado de minutos, luego los PeleMeComíUnPebeteBoys apretaron el acelerador y asunto terminado. Pese a reconocer que a este equipo Zimbabwense le metían 6 goles hasta el rejuntado de jubilados de Laferrere, justificaban el baile con frases como "obviamente los jugadores se cuidan por el mundial". Lástima que cuándo Argentina juega con equipos sorongos, si no les metemos 8, empiezan las críticas. "Pártanse las piernas contra Haití, no importa, hay que ganar manga de ensorongados!"

2) "Viajé" al país gracias a los conductores que contaban que en Zim los habitantes ganan promedio 100 dólares per cápita  Y recordé la banda de reggae con el mismo nombre. ¿Que los inspiró a estos muchachos a ponerle este nombre? Claro que supe instantáneamente la respuesta! Estaban en un lugar de Palermo Shoto tomando cafiaspirina con Coca Cola y tiraron el palito chino sobre el mapa de África y ALLI CAYÓ! Hablando de mapamundis, un brasi que nació en Pelotas fue el motivo de chistes durante el relato. Imagínense si traían a colación que en verdad nació de la ccha de su madre. Harían un programa entero acerca del alumbramiento. Como diría Pagani, "Es solo fútbol muchachos, no jodan".

3) Eso me llevó al modismo que había adoptado el reggae en nuestro ispa. Gente llamando "sista" o "bro" a sus colegas, deseando BUENAS VIBRAS (Dios, líbrame del mal!) y frases en algún idioma avataresco que suenan como "shi mi cul, sou shenco brod", profesando una religión de un pueblo empobrecido y sometido PEERO pagando 100 dólares por hacerse dreadlocks en esas cabezas tan llenas de nada (con esa guita vive un mes un habitante de Zim, que loco no?) y comprando la camperita de Camerún que cuesta otros 100 dólares (otro sueldo de un ciudadano de Zim). Ese mal viene de los loros que hablaban de chala! Que loco! Y no me olvido del que venía y te decía "CAFRES boló, -CAbezas FREscas, entendés? Pitan marihuana, que looooco" Hasta nos damos el lujo de tener un Marley PELOTUDO en nuestro país! Si Bob se levantara, los cagaría a patadas.DESPIERTEN! Háganle un bien a este país, metan la cabeza llena de soretes en el lavarropas al grito de "Piñon Fijo es mi nombre". Amen.


4) Después recordé la foto de los jugadores y la asocié a algo que vi hace poco: la foto de Final de Fiesta. Que poronga! "Me voy Micho, Tita no dá más, los pies nos piden retirarnos a los aposentos de tanto Jonhy Tolengo y pasito de Luismi que bailamos, muy lindo tu casorio, morfamos bien". "Nooo, quedate que viene el final de fiesta!". A las 2 horas, cuándo están todos sentados buscando una razón cierta para continuar viviendo, cuándo los pendejos duermen en 2 sillas encimadas y las abuelas roncan con los lentes puestos, entra en escena el fotógrafo con cara de nopudeescabiarunsoreteymequieroiralamierda y comienza el "A ver? Todos juntitos. Correte para allá que no entrás" "Vos parate" "Vos sentate". Y uno que tiene el cuerpo tan desfigurado como la cara de ricardo felfort, asume ese último esfuerzo para... para... PARA BUSCARTE CON LUPA EL DIA QUE TE TRAEN LA FOTO! Que jodida que es la gente. Ni hablemos de la foto mesa por mesa, que molestos que son los fotógrafos. Estás en lo mejor de ese almendrado que te aniquila el bajón de ese rico faso que tuviste que fumar en esa plaza a 3 cuadras del salón, disfrazado de persona y rogando que no te empernen, y llega el "a ver, corré esta silla y ponete parado atrás de ella". Ese es el momento de decirle "¿Por qué no te metés la geta entre tus canteros y te arrojás un terrible fruto del guiso de lenteja que comiste anoche, pedazo de repingado social!" Pero ponés terrible cara de gilastrun, la risa de película de Olmedo y Porcel y te parás, dejando ese almendrado derretirse y desperdiciarse como un sueldo Zinguaguense.


5) Para redondear el asunto, me resta por decir lo último: Toti, TODAVIA la tenés adentro. Paciencia viejo, ya va a salir.


Abrazo de gol, frase nunca mejor atinada que en el mes del mundial, donde las mujeres preguntan (como cada 4 años) "¿Cuándo está en Off Side?".



Moraleja: El mundial se puede ver igual en una TV COMUN! Si no comprás el plasma, TE JURO que lo ves igual!

Prenden fuego yyyy... ¿no queman nada?

Ahí va,  lo prometido por Mariano de Es lo que hay en uno de los comentarios (tardó en aparecer por mi cuelgue, OBVIAMENTE). El video que, según él y con mucho atino, no puede faltar en este blog:




GRACIAS MARIANO COMO SIEMPRE COLABORANDO CON ESTE HUMILDE BLOG!


Dejo una reflexión para finalizar:

IMPRESIONANTE!

Espero no colgarme tanto pa la próxima.

Saludos!


PD: ¿Alguien sabe donde se queman las incautaciones de faaso en Argentina? Me anoto de "testigo"

Aclarame que se me oscurece

- Cuando el pity en "Caminando con las piedras" dice "Hicimos el amor al costado de una avenida", aclara en un vivo "la General Paz, no? ¿Cuál va a ser?". Esa aclaración es buena, imaginen los que viven en Cacapital e inmediaciones garchar al costado de Rivadavia, por ejemplo. En Liniers precisamente. Es más arriesgado que entrar a un recital punk y desnudo al grito de "me cago en la anarquía y en su movimiento, manga de maricas". Diría Irma "nonononooooooo, cuidate, querete...". La General Paz tiene sus pastos, sus recovecos. Aunque calculo que hoy en día es tan kamikaze hacerlo allí como en Liniers (incluso se puede llegar a dar el caso de hacerlo al costado de la General Paz en Liniers! Coctel mortal). En fin, invito a los lectores a que den ejemplos de sus ciudades sobre que avenidas están habilitadas para que se visiten la cara de Shesú y el chino tuerto. Recuerden: AVENIDAS, no se valen rutas.

- Estos de TyC se quisieron hacer los pillos con el spot (o como se llame) del loco Houseman. ¿Por qué no se hacen los locos con el de Assman? (perdón, este es el enlace a la foto del joven arquero). ¿Y con Toti Pasman? Ya volveremos con el toti en el próximo párrafo.

- Y en honor al título, gracias Ricky Martin por decir que te gusta el pelado con polera más que un paquete de sugus. La verdad que no nos habíamos dado cuenta, Mitch nos confundió. Y volvemos con el Toti Pasman en relación a este tema: ¿Los muchachos tendrán razón y El Diego también?


Y como ando muy linkero hoy, les dejo el último:

¡¡¡PSEUDODIARIO DEPORTIVO OLE, TITULO DESAGRADABLE!!!

.rEUNIOn eSPERADa.

Un día cualquiera, en tu fasi-ciudad:

"En un momento pensaba que estar conectado tanto tiempo podía atrofiar mi percepción, mis sentidos y mi ser. Y efectivamente lo comprobé. Casi un mes conectado, absorbiendo todo lo que el alrededor tiene para ofrecerme. Esta situación me está desquiciando el cerebro y cada una de las neuronas que están debajo de la corteza craneana. Salir es difícil, pero no imposible. Recuerdo aquella vez... Timbre, vino el 25. Me fui a desconectar. Lo último que dirían Fleco y Male : NO DEJES QUE CONTROLE TU VIDA, LA REALIDAD MATA"

Un no feliz día

Hoy no saludé a ninguna mujer. Si las mujeres luchan por la igualdad, es discriminatorio que tengan un día.

Por eso mujer, la próxima vez que te digan "Feliz día", escupile un ojo al machista de mierda ese.

El mudito.

Homenaje a un GRANDE: Tuqui y "Tuqui y los hijos de mil"

Comodidad: Acostado
Fecha: 17-12-09
Bajón: Pizza Fría (Pero parece caviar)
Nivel de paja: 99,42 %
Estado Fumado: Positivo



TUQUI Y LOS HIJOS DE MIL - GORDA LANZA GASES

Mirando una foto
juega con su ombligo
y baja la mano cuando ve que no hay testigos

Moderate gorda
porque me palpito
que mano por foto multiplica los granitos

Gorda lanzagases presidenta del fan club
tus glándulas te pasan la cuenta
la cabeza se te re calienta y ponés cara de atún

En el obelisco
o en plaza congreso
le gusta mostrar mucho poster poco seso

Está como asusente
se pasa los dìas
cambiando trofeos, juntando porquerías

Y armando reuniones con otras gordas del funs club
Las glándulas ????????????
pero nadie se arrima a tus jamones donde forman la cruz

Parece mentira
???????? tierna
?????????? rubio se le moja la entrepierna

Un día se despierta
se ve más bonita
y sale a buscar alguien que le rompa la telita

Y de cara al techo con las pata al hombro ve la luuuz
La gorda ahora mira de arriba
a todas las otras pobres pibas que viven del funs club

Gorda lanzagases presidenta de fan club
La gorda ahora mira de arriba
a todas las otras pibas que viven del funs club


Fuente:





















Fuente del video

Sin Tele y sin Cerveza

Comodidad: Sentado
Fecha: 15-12-09
Bajón: Insatisfecho - 1 paquete de criollitas chicas y 1 guaymallen
Nivel de paja: 95 %
Estado Fumado: Positivo

Humberto Velez - "Sin tele y sin cerveza"


Fuente del video

Mirando los Simpson y fumando una vela!