Zim - Bra

Buenas. Un partido, Zimbabwe (de aquí en más, Zim) - Brasil. Conclusiones.

1) La imparcialidad y el desprecio por nuestro país del periodismo es bastante asquerosa. Zim le estaba pegando un peludo importante a los brazucas. Claro que eso fue durante un puñado de minutos, luego los PeleMeComíUnPebeteBoys apretaron el acelerador y asunto terminado. Pese a reconocer que a este equipo Zimbabwense le metían 6 goles hasta el rejuntado de jubilados de Laferrere, justificaban el baile con frases como "obviamente los jugadores se cuidan por el mundial". Lástima que cuándo Argentina juega con equipos sorongos, si no les metemos 8, empiezan las críticas. "Pártanse las piernas contra Haití, no importa, hay que ganar manga de ensorongados!"

2) "Viajé" al país gracias a los conductores que contaban que en Zim los habitantes ganan promedio 100 dólares per cápita  Y recordé la banda de reggae con el mismo nombre. ¿Que los inspiró a estos muchachos a ponerle este nombre? Claro que supe instantáneamente la respuesta! Estaban en un lugar de Palermo Shoto tomando cafiaspirina con Coca Cola y tiraron el palito chino sobre el mapa de África y ALLI CAYÓ! Hablando de mapamundis, un brasi que nació en Pelotas fue el motivo de chistes durante el relato. Imagínense si traían a colación que en verdad nació de la ccha de su madre. Harían un programa entero acerca del alumbramiento. Como diría Pagani, "Es solo fútbol muchachos, no jodan".

3) Eso me llevó al modismo que había adoptado el reggae en nuestro ispa. Gente llamando "sista" o "bro" a sus colegas, deseando BUENAS VIBRAS (Dios, líbrame del mal!) y frases en algún idioma avataresco que suenan como "shi mi cul, sou shenco brod", profesando una religión de un pueblo empobrecido y sometido PEERO pagando 100 dólares por hacerse dreadlocks en esas cabezas tan llenas de nada (con esa guita vive un mes un habitante de Zim, que loco no?) y comprando la camperita de Camerún que cuesta otros 100 dólares (otro sueldo de un ciudadano de Zim). Ese mal viene de los loros que hablaban de chala! Que loco! Y no me olvido del que venía y te decía "CAFRES boló, -CAbezas FREscas, entendés? Pitan marihuana, que looooco" Hasta nos damos el lujo de tener un Marley PELOTUDO en nuestro país! Si Bob se levantara, los cagaría a patadas.DESPIERTEN! Háganle un bien a este país, metan la cabeza llena de soretes en el lavarropas al grito de "Piñon Fijo es mi nombre". Amen.


4) Después recordé la foto de los jugadores y la asocié a algo que vi hace poco: la foto de Final de Fiesta. Que poronga! "Me voy Micho, Tita no dá más, los pies nos piden retirarnos a los aposentos de tanto Jonhy Tolengo y pasito de Luismi que bailamos, muy lindo tu casorio, morfamos bien". "Nooo, quedate que viene el final de fiesta!". A las 2 horas, cuándo están todos sentados buscando una razón cierta para continuar viviendo, cuándo los pendejos duermen en 2 sillas encimadas y las abuelas roncan con los lentes puestos, entra en escena el fotógrafo con cara de nopudeescabiarunsoreteymequieroiralamierda y comienza el "A ver? Todos juntitos. Correte para allá que no entrás" "Vos parate" "Vos sentate". Y uno que tiene el cuerpo tan desfigurado como la cara de ricardo felfort, asume ese último esfuerzo para... para... PARA BUSCARTE CON LUPA EL DIA QUE TE TRAEN LA FOTO! Que jodida que es la gente. Ni hablemos de la foto mesa por mesa, que molestos que son los fotógrafos. Estás en lo mejor de ese almendrado que te aniquila el bajón de ese rico faso que tuviste que fumar en esa plaza a 3 cuadras del salón, disfrazado de persona y rogando que no te empernen, y llega el "a ver, corré esta silla y ponete parado atrás de ella". Ese es el momento de decirle "¿Por qué no te metés la geta entre tus canteros y te arrojás un terrible fruto del guiso de lenteja que comiste anoche, pedazo de repingado social!" Pero ponés terrible cara de gilastrun, la risa de película de Olmedo y Porcel y te parás, dejando ese almendrado derretirse y desperdiciarse como un sueldo Zinguaguense.


5) Para redondear el asunto, me resta por decir lo último: Toti, TODAVIA la tenés adentro. Paciencia viejo, ya va a salir.


Abrazo de gol, frase nunca mejor atinada que en el mes del mundial, donde las mujeres preguntan (como cada 4 años) "¿Cuándo está en Off Side?".



Moraleja: El mundial se puede ver igual en una TV COMUN! Si no comprás el plasma, TE JURO que lo ves igual!